Idag är jag ful, så jävla äcklig.
Fin helg, bra humör, men ändå så jävla hemsk.
Riktigt löjligt, att jag aldrig ska acceptera mig själv? :O
Det är solens fel! Måste vara så :) I solljus framför en förstorande spegel, då får jag kanske skylla mig själv?
Fast, ful är jag ju iallafall .. Men, ah, blir ju inte bättre i det läget :)  

Jag är fortfarande arg, jag blir inte av med det!
Helt galet .. Hur känslig jag är egentligen, hur lättstött och klen jag är.
Du gör det igen, du säger saker du inte menar, du lovar saker du inte tänker hålla.
Men det du gör mot mig, gör du det så kommer du ångra dig, det vet du själv om.
Något sådant förlåter jag inte, du har fått din chans och jag kommer inte stå kvar vid din sida om du gör så mot både mig och dig själv.
Jag vet inte riktigt varför jag alltid bryr mig så mycket om alla andra,
Varför jag lägger mig på andras problem,
Varför jag bryr mig om vad folk tycker och tänker.
hmm .. Jag ska nog börja ägna mig mer åt mig själv :)
Bli mer egoistisk, sluta bry mig om vad andra har att säga, sluta bry mig om blickar, ord, tomma men ändå hårda ord.
Jag ska sluta ta åt mig av vad folk säger,
Jag ska sluta ge folk chanser.
Vill du ha min respekt får du visa att du förtjänar den.
Vill du att jag ska lita på dig för du fan ta och visa att jag kan det.




Också dendär härliga bilden! Elin, jag & Karolin har gått i samma klass i snart tio år, och i år lämnar vi varandra, sorgligt, men sånt är livet. Kommer kännas tomt utan flickorna :/
Ksenia började i vår klass förra terminen, hon flyttade hit från ryssland och passar in jättebra. :)


Karolin, Elin, Jag & Ksenia :)

Embrace me.
Carry me.
I am falling,
I am drowning.
Wont you embrace me?

Idag vaknade jag arg, riktigt, riktigt arg, vilket är fel.
Jag har kommit på varför jag är så jävla beroende av andra,
för att jag är lika rädd för att bli ensam.
När jag vaknade var jag inte bara arg, jag var nog rätt ledsen också,
stött.
Man kan verkligen inte lita på någon, jag har sagt det så många gånger,
Och ändå faller jag dit,
För varje gång någon sviker, ljuger, läcker, så krossas en liten bit av den jag är.
Till sist kommer jag inte lita på någon överhuvudtaget, och hur skulle det gå?

Men, nu låter väldigt anti, jag har ju mycket bra också! Allt är ju absolut inte dåligt,
Och det som är dåligt och stör mig, säger till mig själv att stå ut, för det bir bra en dag, det blir det alltid.
Ville lägga upp en härlig bild från igår men kom just ihåg att jag har kameran i jackfickan och jag orkar inte hämta den, haha ..
Det får bli senare helt enkelt!
Nu blir det sova lite till, duscha, frukost, och sen bara göra vad som måste göras :)
Det är synd att det ska vara så fruktansvärt kallt ute, :o Visst, det är fint, väldigt fint, men förjävla kallt :o

Så trött på skitsnack,
förstår inte hur folk kan hålla på med sånt.
åh, han gjorde det.. hon gjorde det .. han sa det till henne .. fan vad ..
Vad är det för skit ni håller på med?
Visst, jag må inte vara gammal men hur fan går det här till?
Hur kan ni vara såpass vuxna och betée er som ett par jävla barnungar? Skäms ni inte?
Hurfan kan gårdagens händeler vara dagens skitsnack?
Passa dig jävligt noga för vad du säger till folk, ingen är att lita på!
Den som pratar illa om någon annan framför dig, pratar illa om dig bakom din rygg. 

Efter det jag fick höra blev jag äcklad,
jag mådde illa, jag kan inte se dig utan att känna det. Fyfan vad vidrigt, fyfan vad förstört.

_______________________________________________________________________


Ikväll är allt förstört,
Ikväll gör allting ont.
Ikväll kan jag inte se, knappt höra.
Ikväll är jag helt plötsligt ingenting,
jag är så mycket mindre värd än jag var igår.
Jag är så dålig, så kass, jag är så väldigt, väldigt liten igen.
Jag förstår inte hur du ser mig,
Är hela din värld upp och ner? Eller bara spegelvänd?
För du ser nog inte mig, inte som du borde, inte som den jag är.
Du ser mig inte åt rätt håll, du ser fel.
Du har så fruktansvärt jävla fel,
jag är oerhört mycket bättre än detdär!
Och det ska du ha jävligt klart för dig, att om du någonsin säger och gör sådär igen, så kommer du ångra dig för resten av ditt liv.

Rädslan för att göra fel
Rädsla för att vara fel
Rädd för något nytt,
längtan och undran efter allt som kunde varit.
Oro för att aldrig passa in,
känsla av att inte höra hemma,
Var är min plats?
Var hör jag hemma?
Vad är rätt? Vad är fel?
Rädd för att verkligen gå vidare,
Rädd för att växa upp och ta ansvar,
Rädd för att få ordning på dethär,
Orolig för att benen inte bär.
Dendär klumpen i halsen, den försvinner inte.
Att allt alltid är pinsamt, att inte kunna slappna av i andra människors sällskap.
Hur ska jag ta mig igenom det? Hur ska jag bli stark och självsäker?
Rädd för livet, rädd för att inte leva.

Mamma kom hem halv tre, då försvann lusten att städa. Gjorde klart vad jag höll på med och somnade så fort jag la mig ner, de jävla pillerna jag fått gör mig jättetrött.
Humöret är rätt dåligt just nu faktiskt, :o att inte ha cigg blev rätt jobbigt ändå, kan inte köpa nya för jag har min plånbok i halmstad, awesome! fast ne. Har renbäddat sängen iaf, bytt mina gardiner, öst ur allt ur garderoben men längre än så kom jag inte, suck. Bytte ju gardiner där nere innan också, tog hand om disken två gånger, lagade mat och tog hand om resterna, hjälpte lillebror med dusch och pyjamas, tagit hand om stackars mamma som är sjuk, så lite duktig har jag väl varit ..

Jag har märkt att enda gången jag lägger upp något på bloggen är när jag är depprimerad eller något har hänt ..

Men idag är det verkligen inte så! Idag är jag faktiskt väldigt glad :) Känns verkligen som om livet börjar igen, jag kan ju dethär! haha :)
Var precis ute och tog andra ciggen för idag, sista i paketet också, men det är väl rätt lugnt egentligen. Läste även lite i en ny bok jag lånat, "För kärleks skull" Av Lotta Thell, sista delen dock, sorgligt ..
Änsålänge har jag tagit hand om disken och plockat i köket, bytt gardiner i köket och gjort i ordning i vardagsrummet, Ska dammsuga & moppa här nere, plocka lite till och dammtorka, julen ska väck också! Alla tomtar och troll som står överallt.
Sen blir det uppåt till min egen våning, ser ut som jag vet inte vad just nu :o förstår inte hur det kan bli så stökigt så fort :o
Ska plocka, rensa och tömma ( vilket verkligen behövs, alldeles förmycket saker! ) ändra om lite och byta gardiner, sen såklart dammsuga, moppa och dammtorka, :) Det ska nog bli fint när jag är klar! ;)
Musiken är på högsta volym, älskar ljudet av hög musik i hela huset, det är så det ska vara!
Blir en lugn kväll idag, läsa och bara slappna av. Hade inte orkat göra något idag, att städa så mycket på en dag är jag inte van vid :o
Piercingen ser fin ut, har skött den jättebra! haha, lite jobbigt de gånger jag knäar mig själv i magen dock .. Men ont gör det inte, är bara rädd att det ska bli irriterat, förhoppningsvis fortsätter den klia och läker snabbt, äter massor med C-vitaminer och är noga med koksaltlösning och efterbehandling, gud vad jag är duktig nuförtiden! ;)
Hoppas ni andra har en lika glad dag som jag har, :)

Att ha en sånhär dålig och jobbig kväll och vara utan cigaretter, fyfan vad jobbigt det är. Helt sjukt så lättstörd jag är just nu. Så fort jag tänker på att röka så tåras ögonen.

Har haft en väldigt bra dag idag! Skolan har gått riktigt bra, har varit jätteduktig, :) Haft flera roliga stunder med bra vänner och engagerat mig rätt ordentligt i alla lektionerna, till och med idrotten! Haha :) Träffade älskade persikan också, henne slet jag med mig till halmstad och såg till att navlen blev piercad undertiden jag mosade jessicas pyttehand för att jag trodde det skulle göra ont, men det gjorde inte alls ont :o haha, jag hängde inte med alls, kändes jättedumt. Jag trodde att hon tryckte in kanylen men då frågade jessica varför jag klämde för det var redan klart och smycket var i, haha, (a)

Men så blev det ju en såndär dålig kväll igen, hoppade tillbaka några kapitel och är tillbaka där känslan av att misstro alla finns, det kapitlet där jag inte litar på någon. Jag är så känslig, så arg, så ledsen, så rädd, så frustrerad. Ligger och gråter helt utan anledning. Jag behöver en mening! Jag behöver något, något att vårda, något att ta hand om, något att engagera mig i! Något som ger mig dendär lilla livsglädjen igen, något som får mig att vilja liksom. Dethär får mig att låta jätte depprimerad men riktigt så är det inte, jag är bara väldigt känslig just ikväll, säkert bara för att jag är ensam just nu och har haft så mycket annat i huvudet hela tiden.
Det är så fort jag inte gör något eller är med någon som jag blir såhär liten och svag igen, riktigt löjligt faktiskt. *Sigh*
åh men gud gråter som en gris och har absolut ingen aning om varför. Ikväll suger livet.

Idag saknar jag så det verkligen gör ont i mig!
brister snart av saknad, dethär är ju helt sjukt ..
Saknar flickan min, sara. Vet inte riktigt vad som hände men vi tappade kontakten och det verkar absolut inte som om vi kommer få kontakt igen ..
Jag saknar allt vi gjorde, allt vi sa.
Och jag är så lycklig för hennes skull, hon har verkligen hittat rätt! Blev alldeles tårögd när jag läste hennes blogg efter nyår, fruktansvärt fint, :')
Sara är anledningen till att jag är som jag är idag, vi gick igenom så mycket tillsammans, både bra och dåliga stunder, vi förändrades så mycket tillsammans.
Minns kvällen jag åkte till Portugal, hur vi grät när vi skulle säga hejdå..Hur de andra skrattade åt oss för att vi grät, haha .. 
Jag saknar allt vi gjorde, mästocka, varberg, alla fester, alla snefyllor, alla minnen, alla gånger hon fanns för mig på ett sätt som ingen annan gjort förut, spelade ingen roll vad klockan var eller var jag befann mig, så fanns hon där .. Minns när jag och dennis kom hem till henne när hon mådde dåligt och tvingade i henne kinamat .. hur svag hon var då och ändå lät mig finnas där för henne, lät mig få krama om henne och lyssna på henne när hon försökte förklara ..
aldrig ensam, kommer du ihåg? aldrig ensam .
saknar dennis, alla bilturer, hur glad jag blev när vi åkte till jönköping för att jag skulle göra mitt prov, att han verkligen visste om att jag skulle klara det och kom med blommor till mig .. hur han ställde upp för mig och verkligen alltid ville mitt bästa.
jag har så mycket att skriva, det är så mycket saknad som behöver komma ut, men ord är liksom inte nog..
Hur kan man sakna såhär? Livet är ju som det är, det gör ont att förlora sådana vänner. 

"Keep smiling, keep shining, knowing you can always count on me, for sure, that's what friends are for,
 for good times and bad times, I'll be on your side forever more, that's what friends are for
well, you came and opened me, and now there's so much more I see, and so by the way I thank you"



Men, inatt är det hemåt som gäller! Åker till flygplatsen vid fyra, flyger ska gå 06.50, vilket innebär att vi är hemma runt halv nio-nio i sverige, vilket betyder halv tio-tio svensk tid. Ska bli underbart skönt att lägga mig i min egen säng, duscha i min egen dusch, träffa syster yster och få hem kisen igen. Måndag är det Halmstad, kk & tandläkaren, kolla lilla berlin för tid, sen kanske träffa Petronella och förmodligen umgås med syster, :) Onsdag börjar skolan igen och jag kan säga att jag ser inte fram emot det precis, denna terminen har jag övertalat mig själv att kämpa rejält med betygen, de är bra men de kan bli bättre! Men jag är så lat så jag kommer säkert inte göra det ändå .. Och innan den 25 februari ska valet vara gjort, och jag är fortfarande osäker..


   
       
  

Idag är jag avslöjad,
trodde jag kunde dölja det för mig själv lika väl som alla andra.
Idag är jag ingenting, idag är jag osynlig.
Idag känns det, idag är jag osäker.
Idag tänker jag hela tiden på hur illa andra tycker om mig,
hur liten och rädd jag är ..
Idag vill jag inte träffa någon, för idag tycker alla illa om mig,
Idag är jag rädd för att bli lämnad utanför och bli ensam,
Idag ser alla snett på mig, pratar bakom min rygg, idag är jag så jävla osäker.

Idag behöver jag någon som är starkare än mig,
Som är större än mig,
Som kan hålla mig i handen,
Som får mig att känna mig trygg,
Som inte lämnar min sida.
Som håller mig hårt och låter mig vara liten och rädd.

I kinda need you here tonight,
I need you to hold me,
comfort me, stop me from shaking.

Jag behöver få finnas i dina armar inatt,
Jag behöver få vara i din famn ett tag,
Jag behöver få vara trygg en stund,
Jag behöver få ha dig nära ..
Jag behöver höra dig säga dedär orden,
höra dig säga precis hur du känner,
säga precis vad du vill.
Jag behöver få ge mig själv till dig en gång till,
Jag vill ge upp mig själv igen.
I just need you right now.

She cries everytime her baby does ..

Jag saknar ikväll, jag behöver ikväll, jag längtar ikväll.
Att leva i tomhet är kanske inte lika underbart som jag tyckte det var,
men mina tomma perioder trivs jag med,
dock inte såhär länge,
För när de väl tar slut, då exploderar allt..
Det är så många känslor, så många olika tankar, det gör mig galen.
Känslan av ensamhet när jag ändå har så många nära,
it breakes me from the inside out ..
Dethär kommer gå över, det vet jag.
Men just ikväll är jag så jävla ensam.
Men ändå rätt lycklig.
Eller inte lycklig, men inte helt deprimerad heller ..
Haha, lite borta kanske? Förvirrad? Osäker? Något sånt ..
Det är inte alltid så jävla lätt, men förhoppningsvis så blir det bättre.
Måste intala mig själv i att ta tag i saker,
sparka mig själv i baken och få mig att få igång allting,
få igång mitt liv och göra mitt bästa för att det ska bli så bra som möjligt.
Det blir bra, det blir det alltid, det är bara till att stå ut.

Lillebror, min prins, jag vet att du aldrig kommer lämna min sida, jag kommer aldrig låta något illa hända dig, inget ont ska få komma i närheten av dig .. <3

I want you to make me feel like I'm your number one.
Fullt upp, fullt hus, hela dagen.
Känns som om jag flyger,
jag kan inte riktigt fokusera på något idag,
jag pratar med dem, försöker lyssna, men det är något som blockerar vägen för att jag ska reagera på något.
något har satt stopp idag och jag vet inte vad,
något har fått mig att undra,
tusen frågor, men inga svar, är det inte så man brukar säga?
Livet är väl inte så svårt som det verkar, det är ju inte mer än att lära sig leva utan saker, personer.
Det blir ju vad man gör det till.
Jag har svårt för att undvika dessa eviga tankar,
drömmarna är fortfarande kvar,
att prata om dem hjälpte inte.
Men jag är jag, och jag är ju något någon har skapat.
Jag är den jag är, mer än så har ingen rätt att begära av mig.
Jag tror på förändringar, jag tror på att folk kan förändras,
vi förändras lite grand varje dag, hur vi vill ha det kan vi bara bestämma själva.



Jag är som ett spädbarn, jag behöver, behöver och behöver, jag behöver hela tiden ..