Så trött på skitsnack,
förstår inte hur folk kan hålla på med sånt.
åh, han gjorde det.. hon gjorde det .. han sa det till henne .. fan vad ..
Vad är det för skit ni håller på med?
Visst, jag må inte vara gammal men hur fan går det här till?
Hur kan ni vara såpass vuxna och betée er som ett par jävla barnungar? Skäms ni inte?
Hurfan kan gårdagens händeler vara dagens skitsnack?
Passa dig jävligt noga för vad du säger till folk, ingen är att lita på!
Den som pratar illa om någon annan framför dig, pratar illa om dig bakom din rygg. 

Efter det jag fick höra blev jag äcklad,
jag mådde illa, jag kan inte se dig utan att känna det. Fyfan vad vidrigt, fyfan vad förstört.

_______________________________________________________________________


Ikväll är allt förstört,
Ikväll gör allting ont.
Ikväll kan jag inte se, knappt höra.
Ikväll är jag helt plötsligt ingenting,
jag är så mycket mindre värd än jag var igår.
Jag är så dålig, så kass, jag är så väldigt, väldigt liten igen.
Jag förstår inte hur du ser mig,
Är hela din värld upp och ner? Eller bara spegelvänd?
För du ser nog inte mig, inte som du borde, inte som den jag är.
Du ser mig inte åt rätt håll, du ser fel.
Du har så fruktansvärt jävla fel,
jag är oerhört mycket bättre än detdär!
Och det ska du ha jävligt klart för dig, att om du någonsin säger och gör sådär igen, så kommer du ångra dig för resten av ditt liv.

Rädslan för att göra fel
Rädsla för att vara fel
Rädd för något nytt,
längtan och undran efter allt som kunde varit.
Oro för att aldrig passa in,
känsla av att inte höra hemma,
Var är min plats?
Var hör jag hemma?
Vad är rätt? Vad är fel?
Rädd för att verkligen gå vidare,
Rädd för att växa upp och ta ansvar,
Rädd för att få ordning på dethär,
Orolig för att benen inte bär.
Dendär klumpen i halsen, den försvinner inte.
Att allt alltid är pinsamt, att inte kunna slappna av i andra människors sällskap.
Hur ska jag ta mig igenom det? Hur ska jag bli stark och självsäker?
Rädd för livet, rädd för att inte leva.

Mamma kom hem halv tre, då försvann lusten att städa. Gjorde klart vad jag höll på med och somnade så fort jag la mig ner, de jävla pillerna jag fått gör mig jättetrött.
Humöret är rätt dåligt just nu faktiskt, :o att inte ha cigg blev rätt jobbigt ändå, kan inte köpa nya för jag har min plånbok i halmstad, awesome! fast ne. Har renbäddat sängen iaf, bytt mina gardiner, öst ur allt ur garderoben men längre än så kom jag inte, suck. Bytte ju gardiner där nere innan också, tog hand om disken två gånger, lagade mat och tog hand om resterna, hjälpte lillebror med dusch och pyjamas, tagit hand om stackars mamma som är sjuk, så lite duktig har jag väl varit ..

Jag har märkt att enda gången jag lägger upp något på bloggen är när jag är depprimerad eller något har hänt ..

Men idag är det verkligen inte så! Idag är jag faktiskt väldigt glad :) Känns verkligen som om livet börjar igen, jag kan ju dethär! haha :)
Var precis ute och tog andra ciggen för idag, sista i paketet också, men det är väl rätt lugnt egentligen. Läste även lite i en ny bok jag lånat, "För kärleks skull" Av Lotta Thell, sista delen dock, sorgligt ..
Änsålänge har jag tagit hand om disken och plockat i köket, bytt gardiner i köket och gjort i ordning i vardagsrummet, Ska dammsuga & moppa här nere, plocka lite till och dammtorka, julen ska väck också! Alla tomtar och troll som står överallt.
Sen blir det uppåt till min egen våning, ser ut som jag vet inte vad just nu :o förstår inte hur det kan bli så stökigt så fort :o
Ska plocka, rensa och tömma ( vilket verkligen behövs, alldeles förmycket saker! ) ändra om lite och byta gardiner, sen såklart dammsuga, moppa och dammtorka, :) Det ska nog bli fint när jag är klar! ;)
Musiken är på högsta volym, älskar ljudet av hög musik i hela huset, det är så det ska vara!
Blir en lugn kväll idag, läsa och bara slappna av. Hade inte orkat göra något idag, att städa så mycket på en dag är jag inte van vid :o
Piercingen ser fin ut, har skött den jättebra! haha, lite jobbigt de gånger jag knäar mig själv i magen dock .. Men ont gör det inte, är bara rädd att det ska bli irriterat, förhoppningsvis fortsätter den klia och läker snabbt, äter massor med C-vitaminer och är noga med koksaltlösning och efterbehandling, gud vad jag är duktig nuförtiden! ;)
Hoppas ni andra har en lika glad dag som jag har, :)

Att ha en sånhär dålig och jobbig kväll och vara utan cigaretter, fyfan vad jobbigt det är. Helt sjukt så lättstörd jag är just nu. Så fort jag tänker på att röka så tåras ögonen.

Har haft en väldigt bra dag idag! Skolan har gått riktigt bra, har varit jätteduktig, :) Haft flera roliga stunder med bra vänner och engagerat mig rätt ordentligt i alla lektionerna, till och med idrotten! Haha :) Träffade älskade persikan också, henne slet jag med mig till halmstad och såg till att navlen blev piercad undertiden jag mosade jessicas pyttehand för att jag trodde det skulle göra ont, men det gjorde inte alls ont :o haha, jag hängde inte med alls, kändes jättedumt. Jag trodde att hon tryckte in kanylen men då frågade jessica varför jag klämde för det var redan klart och smycket var i, haha, (a)

Men så blev det ju en såndär dålig kväll igen, hoppade tillbaka några kapitel och är tillbaka där känslan av att misstro alla finns, det kapitlet där jag inte litar på någon. Jag är så känslig, så arg, så ledsen, så rädd, så frustrerad. Ligger och gråter helt utan anledning. Jag behöver en mening! Jag behöver något, något att vårda, något att ta hand om, något att engagera mig i! Något som ger mig dendär lilla livsglädjen igen, något som får mig att vilja liksom. Dethär får mig att låta jätte depprimerad men riktigt så är det inte, jag är bara väldigt känslig just ikväll, säkert bara för att jag är ensam just nu och har haft så mycket annat i huvudet hela tiden.
Det är så fort jag inte gör något eller är med någon som jag blir såhär liten och svag igen, riktigt löjligt faktiskt. *Sigh*
åh men gud gråter som en gris och har absolut ingen aning om varför. Ikväll suger livet.

Idag saknar jag så det verkligen gör ont i mig!
brister snart av saknad, dethär är ju helt sjukt ..
Saknar flickan min, sara. Vet inte riktigt vad som hände men vi tappade kontakten och det verkar absolut inte som om vi kommer få kontakt igen ..
Jag saknar allt vi gjorde, allt vi sa.
Och jag är så lycklig för hennes skull, hon har verkligen hittat rätt! Blev alldeles tårögd när jag läste hennes blogg efter nyår, fruktansvärt fint, :')
Sara är anledningen till att jag är som jag är idag, vi gick igenom så mycket tillsammans, både bra och dåliga stunder, vi förändrades så mycket tillsammans.
Minns kvällen jag åkte till Portugal, hur vi grät när vi skulle säga hejdå..Hur de andra skrattade åt oss för att vi grät, haha .. 
Jag saknar allt vi gjorde, mästocka, varberg, alla fester, alla snefyllor, alla minnen, alla gånger hon fanns för mig på ett sätt som ingen annan gjort förut, spelade ingen roll vad klockan var eller var jag befann mig, så fanns hon där .. Minns när jag och dennis kom hem till henne när hon mådde dåligt och tvingade i henne kinamat .. hur svag hon var då och ändå lät mig finnas där för henne, lät mig få krama om henne och lyssna på henne när hon försökte förklara ..
aldrig ensam, kommer du ihåg? aldrig ensam .
saknar dennis, alla bilturer, hur glad jag blev när vi åkte till jönköping för att jag skulle göra mitt prov, att han verkligen visste om att jag skulle klara det och kom med blommor till mig .. hur han ställde upp för mig och verkligen alltid ville mitt bästa.
jag har så mycket att skriva, det är så mycket saknad som behöver komma ut, men ord är liksom inte nog..
Hur kan man sakna såhär? Livet är ju som det är, det gör ont att förlora sådana vänner. 

"Keep smiling, keep shining, knowing you can always count on me, for sure, that's what friends are for,
 for good times and bad times, I'll be on your side forever more, that's what friends are for
well, you came and opened me, and now there's so much more I see, and so by the way I thank you"



Men, inatt är det hemåt som gäller! Åker till flygplatsen vid fyra, flyger ska gå 06.50, vilket innebär att vi är hemma runt halv nio-nio i sverige, vilket betyder halv tio-tio svensk tid. Ska bli underbart skönt att lägga mig i min egen säng, duscha i min egen dusch, träffa syster yster och få hem kisen igen. Måndag är det Halmstad, kk & tandläkaren, kolla lilla berlin för tid, sen kanske träffa Petronella och förmodligen umgås med syster, :) Onsdag börjar skolan igen och jag kan säga att jag ser inte fram emot det precis, denna terminen har jag övertalat mig själv att kämpa rejält med betygen, de är bra men de kan bli bättre! Men jag är så lat så jag kommer säkert inte göra det ändå .. Och innan den 25 februari ska valet vara gjort, och jag är fortfarande osäker..


   
       
  

Idag är jag avslöjad,
trodde jag kunde dölja det för mig själv lika väl som alla andra.
Idag är jag ingenting, idag är jag osynlig.
Idag känns det, idag är jag osäker.
Idag tänker jag hela tiden på hur illa andra tycker om mig,
hur liten och rädd jag är ..
Idag vill jag inte träffa någon, för idag tycker alla illa om mig,
Idag är jag rädd för att bli lämnad utanför och bli ensam,
Idag ser alla snett på mig, pratar bakom min rygg, idag är jag så jävla osäker.

Idag behöver jag någon som är starkare än mig,
Som är större än mig,
Som kan hålla mig i handen,
Som får mig att känna mig trygg,
Som inte lämnar min sida.
Som håller mig hårt och låter mig vara liten och rädd.

I kinda need you here tonight,
I need you to hold me,
comfort me, stop me from shaking.

Jag behöver få finnas i dina armar inatt,
Jag behöver få vara i din famn ett tag,
Jag behöver få vara trygg en stund,
Jag behöver få ha dig nära ..
Jag behöver höra dig säga dedär orden,
höra dig säga precis hur du känner,
säga precis vad du vill.
Jag behöver få ge mig själv till dig en gång till,
Jag vill ge upp mig själv igen.
I just need you right now.

She cries everytime her baby does ..

Jag saknar ikväll, jag behöver ikväll, jag längtar ikväll.
Att leva i tomhet är kanske inte lika underbart som jag tyckte det var,
men mina tomma perioder trivs jag med,
dock inte såhär länge,
För när de väl tar slut, då exploderar allt..
Det är så många känslor, så många olika tankar, det gör mig galen.
Känslan av ensamhet när jag ändå har så många nära,
it breakes me from the inside out ..
Dethär kommer gå över, det vet jag.
Men just ikväll är jag så jävla ensam.
Men ändå rätt lycklig.
Eller inte lycklig, men inte helt deprimerad heller ..
Haha, lite borta kanske? Förvirrad? Osäker? Något sånt ..
Det är inte alltid så jävla lätt, men förhoppningsvis så blir det bättre.
Måste intala mig själv i att ta tag i saker,
sparka mig själv i baken och få mig att få igång allting,
få igång mitt liv och göra mitt bästa för att det ska bli så bra som möjligt.
Det blir bra, det blir det alltid, det är bara till att stå ut.

Lillebror, min prins, jag vet att du aldrig kommer lämna min sida, jag kommer aldrig låta något illa hända dig, inget ont ska få komma i närheten av dig .. <3

I want you to make me feel like I'm your number one.
Fullt upp, fullt hus, hela dagen.
Känns som om jag flyger,
jag kan inte riktigt fokusera på något idag,
jag pratar med dem, försöker lyssna, men det är något som blockerar vägen för att jag ska reagera på något.
något har satt stopp idag och jag vet inte vad,
något har fått mig att undra,
tusen frågor, men inga svar, är det inte så man brukar säga?
Livet är väl inte så svårt som det verkar, det är ju inte mer än att lära sig leva utan saker, personer.
Det blir ju vad man gör det till.
Jag har svårt för att undvika dessa eviga tankar,
drömmarna är fortfarande kvar,
att prata om dem hjälpte inte.
Men jag är jag, och jag är ju något någon har skapat.
Jag är den jag är, mer än så har ingen rätt att begära av mig.
Jag tror på förändringar, jag tror på att folk kan förändras,
vi förändras lite grand varje dag, hur vi vill ha det kan vi bara bestämma själva.



Jag är som ett spädbarn, jag behöver, behöver och behöver, jag behöver hela tiden ..

Ja, gott nytt år på er.
Jag ville ha en bra kväll,
men så blev det inte.
jag ville smälta,
jag ville försvinna,
jag ville få ha en tom kväll.
men nej, så blev det inte.

jag är trött på dethär nu, jag tänker inte bry mig längre.
2011 ska bli ett awesome år, kommer göra allt jag kan för att bry mig så lite som möjligt.
Changes oh yeah.

jag minns precis hur det var förra året,
jag minns exakt hur väck jag var då.
vi hade en jävla massa folk hemma,
på tolvslaget satt jag på rummet, hade druckit två flaskor vin och öppnade en flaska champagne.
jag satt och grät, drack, rev papper, skrek.
Medans mina småsyskon och alla andra var ute och smällde raketer.
Meningen var att vid fyra tiden när alla hemma hos oss hade däckat,
så skulle jag gå mot veinge och möta sarah, bara för att just då var vi fruktansvärt nära vänner, och vi ville på något sätt fira in nyår tillsammans.
Det bestämdes innan nyårsafton att jag fick inte följa med dem på fest i veinge, men att jag skulle få festa med dem denna gången. Men icke då .. Folk säger så mycket när de menar något annat, de lovar saker de inte håller och jag lovar er, min mor är en kung på att vara falsk.
Men, jag får väl försöka ha lite roligt ikväll.
Inte för att det lär bli det lättaste, men, I guess I have no choice.

I had a dream tonight,
and yes darl, you were in it..

Jag somnade på luftmadrassen här, & vaknade upp i din famn där borta.
Då såg på mig med dina klara ögon och log, du bad mig somna om igen.
Jag låg med huvudet i ditt knä,
du hade din hand på min kind,
vi satt där, hur länge som helst.
Jag sov en stund till, vaknade igen, då satt du kvar, precis likadant som innan, med handen på min kind, sakta smekte du min hals.
Jag satte mig upp och lutade mig mot dig, kände hur svag jag var ..
Jag vände mig mot dig och såg dig i ögonen, jag kunde se mig själv,
mina ögonhålor var insjunkna och jag var alldeles mörk runt om,
mina kindben spretade ut som grenar genom kinderna,
jag kände på min mage, den var alldeles ihopdragen, revbenen var som strängar man kunde spela på.
Jag såg på dig igen, du satte din hand mot min kind och kysste mig på pannan, du sa att jag var vacker.
Jag såg på dig och visste inte vad jag skulle säga, så jag blundade, då kysste du mig varsamt på munnen och sen log du ditt fruktansvärt fina leende mot mig.
Sen vaknade jag igen ..
När jag vaknade kände jag fortfarande din hand mot min kind, dina läppar mot mina, jag kunde fortfarande höra dina ord eka i huvudet. "du är så vacker, du är det finaste jag någonsin sett"

Everything I ask for, is a chance.
En chans att göra precis vad jag vill, inte behöva tänka på hur någon annan reagerar eller tänker.
Bara få göra precis som jag vill, en dag där allting går precis min väg.
So tell me again, why not?
Varför ska det vara så omöjligt?
Vad jag än gör, så är det någon som hamnar i kläm,
någon som ska tycka och tänka, någon som ska kommentera, någon som ska förstöra det bra.
Hur kan någon ta ifrån mig, den lyckligaste stunden jag någonsin varit med om?
Hur kan någon få för sig att förstöra något så vackert, som lycka?
Lycka kan vara så många olika saker, lycka är inget man kan ta på, lycka är inget man är, lycka är något man känner.
Oftast är man bara lycklig för en stund, lycklig för något som har hänt, lycklig för något som händer eller något man gör. Något någon annan gör för en kan göra en lycklig.
Var är min stund då? Var har min lycka tagit vägen?


Jag har en massa jag vill skriva, men allt är så osammanhängande .. jag kommer bara kladda lite nu och jag tycker inte att ni ska kommentera eller något, det är bara löjligt dethär, haha ..

All I'm asking for, is a chance.
I chance to feel good, to do something right, to feel good of doing something right.
Jag behöver lättnad, självklarhet, jag behöver min tomhet, min ensamma tomhet.
Allt är så fruktansvärt meningslöst när det är tomt, jag trivs med det.
Men tomhet är även något som förstör mig, jag behöver känna.
Sorg, smärta, men även en hel del lycka.
Jag behöver något som hjälper mig på traven,
möjligt någon som hjälper mig på traven till min egen lycka.


"I have loved until the point of madness"


Varför all denna förvirring?
Varför alla dessa tankar, redan?
Är det såhär det ska vara, frågar hon mig.
Är det såhär det känns, undrar hon.
Är det såhär svårt livet är, är det såhär det känns att leva?
Det finns inget svar på den frågan,
Du kan inte få någon annan att göra dig lycklig,
ingen annan kan visa dig vägen.
Jag tror på att det finns någon därute som kan hålla dig i handen när det är svårt,
som kan vara din klippa i stormen,
någon som kan följa dig på vägen.
Men ingen kan ordna allting åt dig,
hjärtat du har bara dig själv.
Ge aldrig dig själv till någon annan,
låt aldrig någon annan ta över dig,
du måste alltid ha kvar dig själv,
för när du förlorar de som står dig nära, vilket du kommer göra.
så ska du inte förlora dig själv.
För i slutändan är du alltid ensam,
och du är som starkast när du är ensam.

något som gjorde mig glad idag var faktiskt en kille som kom och frågade mig om mascaror, haha, :) han höll i två maXfactor mascaror, kom fram till mig och frågade vilken som var bäst, jag pekade på den jag ansåg var den bättre och då undrade han ju såklart varför, jag försökte förklara för honom att den klibbar inte ihop fransarna, den gör fransarna långa, tjocka och väldigt svarta. Men han förstod inte riktigt och blev alldeles röd i ansiktet .. Men när vi efter många om och men förstod varandra, så sken han upp som en liten unge på julafton och blev jätteglad. Grejen var ju då att han skulle ge den till sin flickvän, vilket jag tyckte var väldigt fint. För jag kan ju tänka mig hur svårt det är för en kille som har noll koll på smink att bara gå och köpa något sådär .. det var väldigt gulligt, :)
något annat som rörde mig idag var när en liten flicka av misstag gick fram till mig och tog tag i min hand, hon trodde att jag var hennes mamma, hihi :') hon skämdes jättemycket när hon såg att det inte var hennes mamma hon tagit i handen, men jag bara log och försökte se om jag kunde se någon som kunde varit hennes mamma. Hennes mamma kom fram och bad om ursäkt och jag bara log, haha, :)

jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem
jag vill hem jag vill hem jag vill hem jag vill hem ta hem mig låt mig komma hem jag vill hem

Jag kommer må fruktansvärt dåligt efter dethär.
Jag bryter ihop, tårarna rinner och rinner, jag kan inte äta för det stannar inte kvar.
Jag vill hem igen, jag vill hem till huset, till min säng, till kisesöt, till dem jag saknar ..
Här är ingen som förstår, här finns ingen som ser.
Man kan inte leva för det är fel,
man får inte ha en egen vilja.
Man kan inte ens gå ut och ta en cigg, hur sjukt är det? Det är helt oacceptabelt.
Jag vill hem igen, jag blir förstörd här.
Jag mår hellre dålig hemma än blir självmordsbenägen här.
Det är sista gången jag åker hit.

Jag har så mycket som snurrar runt i huvudet,
jag kan inte sätta ord på mina känslor,
jag kan inte beskriva hur jag mår,
hela jag är ett kaos just nu.
Humöret svänger upp & ner, hela tiden, helt galet.
Jag är så fruktansvärt förvirrad, när det gäller allt.
Min värld har hamnat upp och ner, men jag är väl lika glad för det,
oftast ..
Vad jag än gör så är det fel
vad jag än säger så är det fel
vad jag än tycker så är det fel
hur jag än är så är det fel,
och det orkar jag inte längre, jag vill inte bry mig längre, jag tänker inte tvinga mig själv till dethär längre.
Det får ta slut nu, för jag pallar inte trycket.
Falska människor finns det gott om och nu är jag jävligt trött på dem, men, det är väl inte mer än att stå ut, passa sig för vad man säger och gör, för inte har man något val heller, de finns överallt.

Inget är på riktigt, allt är illusioner, drömmar, förhoppningar.
Vänner är inte på riktigt, i slutändan är du alltid ensam.
Familjen lämnar dig allt eftersom, en efter en, för livet tar dem ifrån dig.
Kunskap är något vi tvingar på oss för att kunna leva,
när livet är givet för att njuta.
Du kan inte lita på någon.
Jag är tillbaka i tomheten, i mitt ingenting.
I min evighet av ensamhet.
Där jag plågar mig själv genom att inte våga chansa,
stryper migsjälv för att jag inte vågar visa.
Jag har försökt, tro mig, jag försöker och försöker.
Men ibland behöver jag en paus, och då får jag se verkligheten.
Jag får se skiten jag satt mig i,
allt jag blivit utsatt för.
Men det är ingen som vet, ingen som ser, ingen som hör.
Det är min egen värld.
Jag lever för hemligheten.
Jag lever för mitt eget.
Men, jag är ingenting, jag är tomhet, så vad är mitt eget om ingenting?

Nu är det äntligen vinter, och just idag känns det väldigt juligt. Det är vitt ute, riktigt vackert. Jag har lyssnat på julmusik & bakat muffins, plockat lite och sorterat lite papper. Tänk att ha en liten spillevink med mig just nu .. En anledning att gå ut och fula mig i snön, en anledning att leva och göra det bästa av livet. Sitter och kollar på unga mödrar på femman, och gud så underbart .. Det är så fruktansvärt fint när tjejerna klarar av det, ännu finare när de har en bra pojke att dela det med. Jag hade mycket väl kunnat tänka mig att bli mamma om något år. Låter jättedumt men jo, det hade jag kunnat tänka mig. Jag tycker väldigt mycket om barn, väldigt mycket. Jag blir ofta väldigt känslosam när jag ser ett barn som lever i en familj, som inte klarar av det. Det är när barnen är små som de ska ha det som bäst.

Det är livsfarligt att tänka på dethär just nu, haha, jag vet inte vad jag ska göra.
Har iallafall bakat muffins, blev inte många och de festa svämmade över i ugnen .. Men de blev goda iallfall :) Imorgon blir det förhoppningsvis skolan så att jag får en bra helg, :) Jag vill bli frisk nu, orkar verkligen inte vara sjuk längre, missar så mycket ..

Vissa människor bör man inte jävlas med .
& jag står fast vid att så som andra behandlar mig, behandlar jag dem .
Leker du med mig, leker jag med dig.
Sårar du mig, sårar jag dig.
Men gör du mig lycklig, gör jag mitt yttersta för att göra detsamma för dig.
Men sviker du mig får du skylla dig själv.



Jag behöver någon som kan kontrollera sig själv, jag saknar att ha ett förhållande.
Men jag behöver någon som kan ta hand om sig själv, om mig och ett förhållande, samtidigt.
Jag behöver någon som är stark nog för två.
Jag behöver någon med ett liv, med en framtid.
Jag kan inte vara med någon som mår dåligt förrän jag själv mår bra, jag kan inte hjälpa mer.
Jag är inte som alla andra, men jag gissar att det är det jag får bli tills allt är som det ska. eller?
Jag behöver & behöver & behöver, jag sviker, sårar & förargar, men jag är som ett litet barn, jag behöver hela tiden ..

Nu känns det som om jag är tillbaka där igen, i tomheten, i ingenting .. Förstår inte hur det går till. Trodde jag var påväg upp igen, men nu är jag på botten, såklart. Jag vill inte ha det såhär, jag försöker och försöker, och vet inte vart jag ska vända mig för att få hjälp. Jag vet att jag klarar mig, det är sammanbrotten jag inte fixar, inte längre. Det är de som får mig att vilja ge upp, just i de stunderna orkar jag inte mer. Jag tror att hade jag blivit av med sammanbrotten, så hade jag varit okej igen, då hade jag mått bra. Jag vill ha något att kämpa för, något att bry mig om, något att tänka på, jag vill ha en anledning. Jag vill ha någon som klarar av mig och mina utbrott, någon som inte förstår mig men som försöker. Jag söker inte, jag väntar, det kommer, det vet jag om. Allt kommer bli bra, det är bara att ha tålamod.

Att våga är att förlora fotfästet för en stund
- Att inte våga är att förlora sig själv..

Du kommer förmodligen få ditt hjärta sårat mer än en gång och det är svårare varje gång.
Du kommer såra hjärtan också, så kom ihåg hur det kändes när du var sårad..
Du kommer att gråta för tiden går för fort, och så småningom kommer du att förlora någon du älskar.

- Så ta för många bilder, skratta för mycket och älska som om du har aldrig varit sårad, eftersom alla sextio sekunder du spenderar är en minut av lycka du aldrig kommer få tillbaka.

Skratta när du kan, be om ursäkt när du bör och släpp det du inte kan ändra.