söndag
dryg dag.
orkar inte berätta om den.
you fight about money..
bout me and my brother.
and i can no longer look you in the eyes and say that i'm Ok.
cuz i'm not, and if i said so it would be a lie, and i don't like telling you lies.. not now.
you don't know anything about me no more.
that's stunning..
i've grown, i'm a big girl now.
not longer the one you wanted.
not longer your little girl,
i'm making my own way.
i don't listen to you anymore
I do everything you never wanted me to do.
i lie, I lie alot. I lie too you, I lie to my friends, to my self, to everyone..
sometimes i cry, sometimes i laugh.
but that's life.
you never showed me life.
you never even gave me a clue about how life would be.
before I would be angry at you for not telling me about life..
but now, i'm actually glad you didn't
cuz i got to live, live the little life i had, in happiness.
with no fears, with no tears.
with no pain, just the one when i fell and scratched my knees.
I wanna go,
i wanna run, far, far away. and stay there for a while.
just a couple of days.
to get away from everything,
to get to think over it, to think over my life.
to think over my self.
what i've done, what i do, what i want.
to think about my future.
I want a good future,
that's why I am who i am right now.
I can't stand love, I can't stand pain.
I can't even stand to be happy.
it's not my thing.
i need something to be wrong.
so i can think.
with nothing wrong, i feel low...
vet inte hur många av er som läste detdär.
men ni som gjorde, jag vill be er göra en sak.
se livet från ett annat perspektiv.
se livet från den goda sidan.
jag måste ha något fel för att kunna fortsätta.
jag måste ha ett mål.
varje dag måste något vara fel.
så jag har något att kämpa för.
något att lösa, att tänka på.
tårarna kommer olika på folk.
på mig kommer de lätt och ofta.
men jag lyckas ju alltid ta mig upp igen.
från botten, upp till toppen.
låt mig vara sån.
ni kan inte ändra mig.
försök själv att hitta din livsglöd.
något som håller dig vid liv.
något som håller dig kämpande.
och ge inte upp, släpp aldrig taget.
håll hårt i vad du håller kärt.
tummen upp för er som läste texten igår.
jag tror ni fattar det mesta.
om inte så kan jag väl skriva ännu mer.
vill bara inte skriva om samma sak flera gånger.
även fast jag redan gjort det.
och det är om saknad,
om saknaden, om att sakna någon.
saknad är den starkaste känslan som finns.
av alla känslor, så är saknaden den starkaste.
saknaden tar aldrig slut.
saknaden av att behöva något, av att behöva någon, är hemsk.
man blir inte av med den, man måste lära sig leva med den.
lördag/söndag
och jag har kollat på en film som har fått mig att se livet från ett annat perspektiv.
"systrar i jeans"
förjävla bra var den.
sjuk dag idag, verkligen.
humöret suger, och allt går dåligt.
men nuså, känns faktiskt lite bättre.
fått snacka ut ordentligt med jespor.
vi chattade i ungefär tre o en halv timma
riktigt skönt.
du är så sjukt bra jesper, gillar dig skarpt. (=
nu har jag bestämt mig.
inga tider för sura miner.
jag ska försöka hitta något bra i allting.
göra som jag gjorde idag.
mamma och pappa bråkade i bilen.
jag blundade och låtsades som ingenting.
tänkte på andra saker och somnade.
jag hatar livet jag lever.
men jag älskar mitt liv.
kan man säga så?
jag hatar livet jag lever, innebär att jag hatar vad som händer i mitt liv.
jag hatar sakerna jag gör i mitt liv.
vad folk gör mot mig, och allt ja gjort.
jag älskar mitt liv.
sättet jag faktiskt kan klara av så mke mer än jag tror.
de grymt starka vännerna jag har vid min sida som hjälper mig igenom allt.
de som får mig att skratta, som får mig att le.
som faktiskt min insida de tar mig för.
skiter i när jag slabbar ihop min svenska, vilket ofta händer.
de skiter i sakerna jag gör.
jag saknar mina vänner,
har tagit er för givet.
nu ska jag bli som jag var.
jag ska bli mer social,
börja snacka igen,
få upp kontakten med gamla, underbara vänner.
jag ska börja le.
som jag aldrig lett förut.
jag ska ta vad jag får istället för att be om för mycket.
jag vill vara glad, jag vill umgås med vänner.
jag vill kunna prata med någon.
jag vill våga öppna mig för någon.
jag har liksom, stängt in mig
innan jag började sabba allt genom mina handlingar.
så pratade jag så öppet med alla.
för det fanns inget hemligt att veta om mig.
jag var en glad tjej, med många vänner, med riktiga vänner, med bra vänner.
jag hade aldrig något med det dåliga o göra.
jag tog livet som det kom.
och tog aldrig något för givet.
även om jag hade dåliga dagar, fällde många tårar,
så lämnade jag allt dåligt och gick vidare.
förut var jag så stark.
och jag kunde många gånger säga att jag var lycklig.
men det kan jag inte längre, för då käns det som en lögn.
påtal om lögn.
jag ljuger mycket, både för mig själv och andra.
jag döljer saker för mig själv, och för andra.
jag tål inte sanningen, så jag gör livet till en lögn.
sanningen är ju bara en illusion, ellerhur?
livet är en illusion, och kärlek är en lögn.
hörde orden "kärlek är simulerande för hjärtat, och en lokalbedövning för hjärnan"
men först nu insåg jag hur sant det var.
kärleken får en att se förbi sanningen.
man ser vad man vill se.
man slutar förså, man slutar tänka.
man döljer saker för sig själv och ens omgivning,
för att se käreken.
kärleken är en stor grej.
man bestämmer inte vem man faller för.
kärlek kan hålla länge, men också ta slut rätt fort.
man kan vara säker, och osäker.
man kan vara rädd, och modig.
man kan vara glad, och ledsen.
men so what.
är det något man inte mår bra av,
ska man skita i det.
för inte har vi väl bråttom att lära oss älska någon.
många får ju inte uppleva riktig kärlek förens sent i livet.
men jag kan säga er, jag har sett kärlek, jag har känt kärlek.
kärlek är inte livet.
livet är det, och så mycket mer.
livet är lycka, sorg, saknad, ilska, allt möjligt.
vi förlorar saker,
men vinner alltid i slutet.
vi får uppleva nya saker, och lär oss nytt hela tiden.
man kan aldrig veta allting.
ingen vet allting.
ingen har varit med om allting.
vi förlorar nära och kära, vänner och familj.
men livet måste få gå vidare.
det finns inget vi kan göra något åt.
jag tycker att alla vi ungdommar ( nu känner jag mig väldigt vuxen..)
borde ta steget och låta barn vara barn.
vi har hela livet framför oss.
vi borde ta det stora steget tll verkligheten,
vi kan göra sanningen bättre.
vad som händer, hänger på oss.
ingen annan bestämmer vad som händer,
ingen annan mer än vi själva.
ensamma eller med någon annan.
i kärlek eller vänskap.
tillsammans är vi starka, tillsammans är vi stora.
tillsammans kan vi klara allt.
håll ihop, genom eld och vatten.
alla måste vi ge varandra en chans.
försent..
vet inte vrf.. humöret skiftar.
men nu måste jag verkligen få skriva.
igår kväll var jespor här,
vi lagade tacos, åt med hela familjen.
sen kollade vi på två filmer.
mys.
han körde hem rätt sent.
han har klippt sig med.
klippt av det långa håret, =(
ajjah..
idag ska jag in till halmstade och köpa jacka,
sen ska jag kanske kolla fotboll med sandra o louise.
får se hur mke jag orkar..
humöret suger.
snälla någon ring mig..? ='(
jag visste varken ut eller in.
kunde varken säga ja eller nej.
tog varken ett steg framåt eller bakåt.
jag lät det komma,
det gick så fort..
jag tänkte inte.
jag ångrar mig så mke.
nej, inte så jättemke.
men jag vill vara mer säker på min sak.
men nu är det alldeles försent att säga ngt..
jag vet inte längre vad jag ska göra.
jag var så säker från början på detta.
jag var inte redo, jag sa det
jag var inte säker, jag hade inga såna känslor.
men jag var så glad för dig.
du var som en ängel
nu har jag som vanligt sabbat allting.
verklige, allting
för mig själv, för dig, för oss.
många sa att det skulle hålla länge.
jag trodde det jag med.-
men tvivlar..
trodde aldrig det skulle bli såhär.
jag såg det mer som en kul grej..
jag gillar dig, mycket.
riktigt mycket.
och du är mer än guld värd.
du får mig alltid att skratta,
så lätt att le,
det går att prata med dig.
jag litar på dig som ingen annan.
men om jag var kär.
en helt annan sak..
åh, jag vet inte vad jag ska säga.
vet inte vad jag ska göra.
det är alldeles försent..
jag har sabbat det
sabbat allting.
tankarna snurrar,
vet inte någonting.
vill bara springa, springa långt långt och ännu längre..
stanna där ett tag.
tills allt är glömt.
och sen komma tillbaka.
gömma mig där tills jag är säker.
tills jag kan vara ärlig, både mot mig själv och andra.
tills jag är stark nog att klara av att se verkligheten, att se sanningen.
tills jag klarar av att ta konsekvenserna av vad jag gör.
vet inte vad mer jag kan säga.
vill ha ngn o prata med,
ngn som förstår, som lýssnar.
du var den enda som förstod sånt här.
men nu vågar jag inte längre prata med dig.
i mitt huvud just nu,
är allt jag hör ett dovt brummande.
men då och då bildar brummandet små ord.
men hänger inte med.
hör aldrig orden ordentligt.
men kan väl gissa att de försöker forma ordet "försent"..
nu vill jag ha lov.
ha lov och ligga hemma hela dagen.
ligga i sängen och sova bort dagarna.
tyna bort, sakta med tiden.
glömmas bort.
som om jag aldrig funnits.
lyssnar på låten "tänd ett ljus" just nu..
så fin är den..
även nomy - we fall, och nomy - hold your head up high.
tårarna kommer vaafan.. ><
att saknaden ska vara så jävla stor.. ?
så jävla hård..?
att jag så lätt ska falla, för fel ?
att jag går på så många lögner.. knäcker mig.
- jag trodde du var speciell.
men du var precis som alla andra.. ='(
jag tål inte livet-
inte när du är mitt gift.
jag kan inte köpa en kniv.
när det är tack vare dig.
denhär världen, är glömd i elden..
och lågorna blir bara högre.
snart går jorden under,
brinner upp.
vi dör av smärta, av sorg, av skrik, av vapen..
mitt liv,
inte som jag trodde det skulle bli.
kunde ingen gett mig en ledtråd?
en ledtråd till allt svårt.
jag vill hålla huvudet högt.
livet är inte till för massa tråkigt.
inte tid för ngr sura miner,
men ibland blir det för mycket..
jag saknar litenheten.
jag vill vara liten.
då kärlek var en puss på kinden.
då smärta var när man ramlade och skrapade knät.
då man ville gifta sig med kusin/mamma/pappa.
då "att vara fin" var när man satte en klämma i håret och tvättade ansiktet.
men nu, nu har jag växt upp.
för fort, och inte frivilligt...
men jag ramlar inte, jag faller med stil, (a)
gör mitt bästa för att hålla humöret uppe,
vad tjänar det till att gå runt o vara ledsen?
jag vill vara glad.
vill inte ha ngt med pojkvänner o göra.
kärlek kan dra åt helvete!
jag vill ha tid för kompsiar,
fuck kärlek, fuck känslor.
jag kan ha kul, med kompisar.
de som jag aldrig kommer förlora.
äkta vänner.
som jag kan skratta med, hitta på saker med.
jag kan inte trolla bort känslan,
detta livet är så hårt.
jag kan inte göra regn,
för att dränka min själ..
nu lägger jag mig i sängen.
kommer inte svara på sms.
kommer inte svara på samtal.
just nu orkar jag absolut ingenting.
förlåt mig,
förlåt mig för livet.
spanska läxan:
har ingen skrivare.
så klistrar in min spanska här.
så jag kan skriva ut det i skolan.
Paella är en spansk maträtt som har spridit sig till många länder. namnet kommer från kärlet det tillagas i, från valencianskan ord för stekkärl.
Paella är en vanlig söndagsmiddag för många familjer i Valencia. Man gör även stora paellas vid stora tillfällen och bjudningar och då kommer de allra största paellakärlen till användning. Rätten är en smidig rätt då det går att göra i stora, gott smakande satser, det går att variera smak och råvaror och även att frysa in och äta vid senare tillfälle.
Ursprungligen är paella en husmanskost som gjorts av ris och råvaror som har funnits i närheten. I
redan under tidigt 1700-tal odlade man ris i områdena kring valencia, därav är den vanligaste Paellan Paella Valenciana. Denna variant innehåller ris, kycklingkött, kaninkött, lite paprika, lök, vitlök, tomat, saffran, olivolja och garrofó (stora vita bönor). Det går även bra att lägga i en rejäl kvist rosmarin och garnera med citronklyftor för att höja smaken ännu mer. ingredienserna är ofta olika pga de olika säsongernas odlingsmöjligheter, till exempel kronärtskocka istället för paprika.
Paella Mixta innehåller en blandning av kött och råvaror från land och hav: fisk, blåmusslor, kräftor och snäckor. Denna sort har uppkommit på senare tid som effekt av turismen. Om paellan bara innehåller kött från havet kallas den för Paella Marinera eller Paella de Marisco, med fisk och skaldjur. Det finns även Paella Negra (Arròs Negre på valencianska), som har svärtat ris av bläck från bläckfisken calamares, samt fideuaes med grund i nudlar istället för ris.
Till paellan brukar det serveras vitt lantbröd (pan, spansk motsvarighet till baguette) och aioli. Olika typer av dryck fungerar, men ett väl kylt rosévin kan göra sig bra till de flesta olika sorterna av paellan.
Tapas är egentligen flera smårätter man gett ett gemensamt namn till, det kommer ursprungligen från spanien, men har influenser från hela Medelhavet. Namnet kommer från verbet tapar, som kan översättas med "att täcka", som i att lägga på ett lock. Det sägs att man förr i världen hade problem med flugor och insekter i barerna och helt enkelt täckte över ett stop med vin med ett litet fat som man la lite skinka och andra smårätter på. Andra säger att det var ett sätt att minska supandet, genom att kroggäster såväl som hovfolk vid stora bjudningar på palatsen fick i sig några tuggor mat mellan glasen. Oavsett vad som stämmer har tapas slagit igenom som begrepp i hela världen. Det står för en varieté av smårätter som är snabba, enkla och goda, i flera fall även nyttiga.
Tapas kan vara allt möjligt men det vanligaste är skivor med olika sorters ost och skinka, tillagade grönsaker, friterad fisk och skaldjur i marinad. Men tillagningen behöver inte alls vara så speciell. En skål med oliver eller nötter, eller bara en bit bröd med olivolja och salt kan också räknas som tapas. Bland klassiska tapas finns det melon med lufttorkad skinka, spansk tortilla (omelett som serveras kall eller varm), friterade calamares, pan con tomate, pimientos padron, chipirrones, ensaladilla rusa, patatas bravas, gambas al ajillo, boquerones al perejil, kroketter fyllda med t ex skinka eller kyckling.
I Baskien kallas tapas för pintxos (pinchos), som i stort sätt är små brödbitar med något gott ovanpå, och en tandpetare som håller ihop allt.
Tapas är det lilla fatets meny. Om man vill äta en större portion ber man om en ración, eller så beställer man helt enkelt flera tapas
mååndagen
finfint. nya killen kommit med.
tim,
har så mke o säga om den grabben.
jag vill bara säga er en sak, ge killen en chans.
han förtjänar det. han har förändrats som satan.
alla förtjänar en andra chans, enligt mig.
tim är sjyst, han är glad av sig.
vill ni honom inget väl, så låt honom bara vara.
hur hade ni själva känt i hans situation?
jaja.
efter skolan vart det friends träff.
inte många som kom ska jag säga er.
femton stycken tror jag.
riktigt lyckat.
även om jag inte var på bästa humöret.
vi bakade kladdkaka och gjorde varma mackor.
hade riktigt mysigt faktiskt.
var mest med jespooor och petroo, (=
vi lekte två lekar med,helt okej.
pappa hämtade mig kvart över fem.
jesper stog kvar o väntade med mig.
fan vad han skulle frysa när han körde hem.
nästan lite synd om honom juue.. (;
kom hem, pratade med mamma o pappa.
och nu sitter jag här, ska kolla film snart.
joina? (=
slå en signal eller smsa vetja, ^^
i din närhet kan jag inget annat än le.
du gör mig så stark.
vad du gör för mig, har ingen annan förut gjort för mig.
helt otroligt.
tror jag börjar bli kär på nytt.
men vet inte om det är rätt.
du är så bra, så sann.
du är kanske inte den finaste, sötaste, snyggaste, gladaste personen enligt andra.
men i mina ögon, är du allt det och ännu mer.
har alltid kul när jag är med dig.
du finns där för mig, i vått och tort.
du får mig att må bra.
du får mig att le, att skratta.
det är så lätt att prata med dig.
för du förstår verkligen.
vet inte riktigt vad jag ska säga.
vill alltid ha dig vid min sida.
för du är en av mina bästa vänner
kommer aldrig glömma dig.
vill aldrig förlora dig.
rädd för det, rädd för att förlora dig..
förlorar jag dig, kommer jag aldrig förlåta mig själv.
riktigt riktigt kul att få spendera så mke tid med dig.
gör allt för att få vara i din närhet.
du är så himla go.
du är inte alls som alla andra.
"you're one of a kind"
tack för alla stöttande ord,
tack för alla hjälpande meningar.
tack för ditt mjuka sätt att förklara saker på.
varje ord jag hör från dig. det riktigt värmer i hjärtat.
tanken på dig gör att det pirrar i magen.
jag älskar att få vara nära dig.
som kompis, eller som mer, det spelar ingen roll.
din närhet är som en trygghet.
med dig kan jag känna mig säker.
söndag
på G till onsala lite över åtta.
kallllt...
två silver blev det.
nöjd antar jag.
humöret suger just nu, i don't know why¨
sitter o lyssnar nomy, bästa låten just nu "nomy - we fall"
grymt fin är den...
blir alldeles tårögd när jag hör den och "hold your head up high"
har jättemke o skriva om..
vet inte var jag ska börja.
vet inte på vad jag ska börja..
har så mkt känslor som bara vill fram..
tätt inpå att tårarna rinner..
vet inte vad jag ska göra.
har alrig känt såhär förut..
jaha, nu hade jag skrivt massa på min blogg.
och internet bah dog.
måste skriva om dåja..
kommer inte alls bli så mke.
hade skrivit minst tusen rader.
men jaja, nu är jag så arg så jag skakar.
har ingen känsla kvar.
allting har försvunnit.
den jag var "is fading away"..
en äkta vän är inte den som alltid finns där,
en äkta vän är inte den som alltid står bredvid och håller med dig.
en äkta vän är inte den som alltid tycker samma sak som dig.
en äkta vän är ingen man aldrig bråkar med.
en äkta vän, är den som finns där när du behöver den.
en äkta vän är den som finns där, utan att du ser det.
en äkta vän säger till dig när du gör eller säger ngt som den inte tycker är rätt.
en äkta vän är sig själv, säger vad den tycker, oavsett vad du sagt.
en äkta vän bråkar man med ibland, men man förlåter alltid varandra. man bråkar för att man bryr sig om en annan.
en äkta vän vill jag ha,
en äkta vän har jag haft..
jag blir så sur på mig sj ibland för det.
altl jag försummat, missunnat, glömt, förträngt, förlorat..
jag har sabbat så mke för mig själv.
jag önskar jag kunde vrida tillbaka livet.
ngr personer och ställen som har satt djupa spår i mig, som jag minns riktigt, riktigt bra..
niels - du är verkligen obesrklivlig. du var som en del av mig.
Adil - tre dagar jag aldrig glömmer sötan.
Tobbe - vad säger man?
jesper - min ängel
"thailands killen" - du var så.. äkta..
Andrée - somfan vad du är bäst hjärtat.
Sandra - minnen med dig som ingen annan.
elin - vått och tort
lydia - that's how it is
sammy - jag saknar dig snyggve, du var min första kyss,
mändy - oh.. det går verkligen inte att beskriva.
robin pettersson - minuterna, timmarna, dagarna, veckorna, månaderna, åren med dig. jag var så lycklig med dig. du var min livsglöd.
farbror lars - du var som en farfar, och bror, på samma gång.
jöns - glömmer dig aldrig.
kimsan - tönt (a)
"vallberga barnen" - ni livar upp mina somrar
hjortsberga - där tiden står stilla.
UBK - mitt leende
madde Onoio - systeryster, och ännu mer. du har gjort mig till den jag är idag.
daniel - bror, jag saknar dig oerhört mycket. känner mig sviken..
många fler.. men detta får räcka.
jag ska säga er, att jag har nu fått vara med om äkta kärlek.
det varade inte länge.
men det gjorde mig lycklig.
det var känslan jag aldrig känt förut.
det var en underbar känsla.
längtar efter att få uppleva den igen.
nuså
från elin tror jag, en av mina bästa vänner.
har börjat se mer positivt på livet.
kommit fram till att det inte blir bättre än man gör det.
håll hårt i vad du har och vad du värderar.
jag har många bra vänner.
och jag är glad över att ha dom vid min sida.
jag har klantat till mig tusentals gånger.
men ni alla har hjälpt mig att lösa det.
jag har sett saker på fel sätt.
jag har tagit allt för allvarligt.
jag är 13 år, jag är fan ett barn.
jag skiter i vad mina kompisar gör/säger.
jag ska stå upp mer för mig själv.
bli starkare.
ingenting blir bättre om inte jag börjar tro på migsj.
jag har många bra och fina vänner.
de finns verkligen där för mig.
de lyser upp min dag.
och nu har jag hittat världens kille med.
han är som ingen annan kille har varit mot mig.
han får mig så lätt att skratta.
visst, för er är han kanske inte den finaste, inte den sötaste, inte den snyggaste, inte den mest sociala.
men i mina ögon är han allt det, och ännu mer.
han får mig alltid att skratta.
han finns där för mig i alla lägen.
han är så lätt att prata med, han har så lätt o förstå.
han torkar mina tårar.
åh, jag vet inte vad det är som gör honom så speciell..
det pirrar i magen varje gång jag träffar honom.
varje gång jag rör honom, varje gång han rör vid mig.
haha, (a)
men han är inte den sortens kille jag vill ha,
inte den sortens kille jag brukar falla för..
han är inte den killen folk känner.
blir dt nu ngt mellan mig och honom..
hur kommer alla andra se på mig?
jag lyckas alltid falla för "the bad boys"
men inte denna gången.. varför.. ?
kolla, det är en kille jag gillar. mke. har gillat honom ett tag. han är en jättebra kille, verkligen. snäll, rolig, omtänksam, förstående, allt detdär. han kanske inte är den snyggaste, sötaste finaste eller ngt sånt enligt någon. men han är det finaste jag någonsin sett.
han och jag umgås rätt mke. han finns alltid där för mig. får mig alltid, jämt och ständigt, att skratta. iallafall Le. han vet mke om mig. han har hjälpt mig jättemke den senaste tiden. han pratar om allt med mig, och jag pratar om allt med honom. folk säger att han gillar mig. men jag vet inte. många frågar om jag och han är på G. men jag vet inte. grejen e den att jag är rädd. är inte säker på ngt. har aldrig haft en sån vän som han. och om det nu blir ngt mellan oss, som inte funkar. hur blir det efter det? och jag är radd för en annan sak med. om det blir ngt mellan han och mig, vad kommer alla andra tycka.. ? hur kommer de se på mig, på mig och honom.. ? vet att man inte ska bry sig om sånt. och det gör jag itne. men jag vet att det går mke skit om mig på vår skola, rädd att det ska bli värre.. tänk om han inte ens gillar mig. han kanske inte ser mig som mer än bästa vän. för jag menar, det är väl så det är. vi är bästa vänner. med lite mer hjärtat och grejer i sms.. lite mer puss på dig, kramar, myspys, och grejer.
men jag ska låta tiden gå, jag har inte bråttom. vi har ju ngn vecka på oss..
jag är så rädd. hatart.
tänk om han inte gillar mig.?
och jag råkar försäga mig?
då har jag ju sabbat vår vänskap totalt..
lördag
älskar verkligen er.
ni får mig att le oavbrutet!
och jessica, krya pådig.
fyfan vad vi var fega jag o jessica, hahah.
victor o jakob tyckte det var kul, men det var det inte alls!
är man rädd så är man rädd, inget man kan rå för!
haha, vi lekte hänga gubbe ett tag med.
"produktlinjer" och "bajskorvar" var de svåraste orden.
"preventivmedel" var det lättaste ordet.
haha, shit med skratt.
har läst hela boken "fimpa dig fri" och "klara färdiga" nu, (=
kom hem vid halv sju i morse,
gick till sängs vid sju.
vaknade en stund vid nio,
sen igen vid elva.
upp och hoppa.
åkte med sandra till lagaholmshallarna och kollade fotboll.
KNÄREEED! =D
träffade folk med,
natale, vania, valle, evelina, gjoni, felix, ponte, daniel, simon, Ludde, Noak, Johan, osså blondsimon i knäred, (a)
hahah, (= (y)
har jättemke o skriva om.
men kan inte just nu, ingen ork.
hjärnsläpp med.
vet vad jag ska skriva om, och det är mke.
men vet inte hur jag ska börja..
så det får va.
ring eller smsa mig vetja, (y)
tävling imorgon bitti..
wish me good luck!
fredag
sovit sen jag kom hem typ.
ska iväg o handla nu.
sen fixa lite hemma, och sen hem till jessica.
och vet du vad?
nu pratar jag öppet om det, för jag vet att det har spridit sig så alla vet det.
bryr mig inte längre.
jag har varit hos carita idag, pratat massa om rökningen.
tänker iof inte lyssna på henne och hennes jävla tips.
men ska iaf läsa boken, (y)
jag är duktigt, (=
fick boken "klara, färdiga" och "fimpa dig rökfri på 8 veckor"
läser dom, lyssnar inte, tar åt mig iallafall.
det är mitt liv, mitt val.
jag vet själv hur mke fel jag gör.
livet är vad man gör det till
det blir inte bättre än man gör det.
när du känner att allt faller,
dina ben viker sig,
tårarna rinner,
allting sviker.
ge inte upp.
fortsätt kämpa,
våga stå upp,
våga stå för den du är.
ge alla en chans.
för alla förtjänar den.
funkar det inte då, så har du iaf försökt.
och du kan inget annat än vinna av det.
du måste vara stark, du måste kämpa,
håll din livsglöd uppe,
när du märker att den slocknar, tänd den igen.
ge aldrig upp, det är det sämsta du kommer göra i hela ditt liv.
ta tag i ditt liv innan det är försent.
lev livet nu,
innan livet lever dig.
le lite mer,
skratta lite mer,
le mot världen, så ler den tillbaka.
våga vara dig själv.
jag syftar på en spec person.
du är så falsk, men det är för att du itne försöker.
du gör så mke för att passa in.
när du innerst inne mår jättedåligt.
du sa så mke till mig den gången.
du måste verkligen våga stå för den du är.
sluta hålla på med sånt,
du får inga äkta vänner av de.
äkta vänner, är dom som tar en för den man är.
så sluta nu, innan det är försent.
du har mig vid din sida, vare sig du vill eller inte.
du måste ta tag i livet, i din dag.
sluta hålla på med sån skit.
sluta säga och göra saker för att de ska släppa in dig i gänget.
du har snart inga äkta vänner kvar.
du förlorar dom efter hand som tiden går.
och när de inte längre står bredvid dig,
går du bakom ryggen på dom o snackar skit,
för tydligen är du väldigt cool då.
du inser inte hur fel du har.
och du kommer inte se det, förrän det är försent.
var stark sötan,
jag älskar dig.
kan inte säga ngt annat.
men var stark, stå för den du är och våga.
du har inget att förlora.
hellre ngr få, äkta vänner.
eller många falska.
du ska må bra älskling,
inget annat.
jag vill dig bara väl, ser du det?
så ställ dig upp igen,
ta tillbaka livet och lev det.
bästa vän?
det var du och jag.
samtalen med dig fick mig lätt på så bra humör.
vi pratade om allt och ännu mer.
din röst, din dialekt, dina ord,
det fick mig så uppåt. det hjälpte mig igenom dagen.
jag längtade till kvällarna, för då skulle jag återigen få höra din röst. höra din röst säga vad du gjort under dagen. höra dig berätta om dina kompisar, dina tjejer, ditt liv, dig sj, allt.
du fanns där för mig i alla lägen. du lyfte mitt humör så jävla stort. du var som en ängel för mig. du hjälpte mig igenom en jävla massa skit. lyssnade på mig när jag klagade och fick mig på bättre vägar. du tog dig tid att lyssna på mig när jag tyckte synd om mig sj.
jag fanns här för dig med,
du berättade för mig när ngt hade hänt. du berättade när du var kär, när du bråkat med dina kompisar. du var min bästa vän. du var som en bror för mig. du fanns verkligen där.. jag saknar det.
du blev konstig, du slutade hoppas, du gav upp.. du gav upp på oss. vi som lovade varandra att aldrig ge upp..
du var som min livsglöd.
jag var så jävla glad över att fått lära känna dig.
om jag nu låtsas att jag inte bryr mig om vad som hänt.
så ljuger jag, trodde aldrig jag skulle behöva ljuga för dig.
men du ser mig inte längre. du vill inte veta av mig. och du visar det så jävla tydligt.
förut var det tvärt om, då vart det jag som tyckte det var jobbigt. men nu är det du.. jag vet nu hur du kände det.
du ska veta, att jag kommer aldrig glömma dig. du vart en av mina bästa vänner. du var extremt mke för mig.
samtalen med dig gjorde att allt blev så mycket lättare.
jag kommer aldrig glömma dig, och när vi blir större ska vi fan ta mig ses.
jag ska hålla kontakten med dig. för jag vet att du vill det. det är jobbigt för oss båda två. önskar verkligen du bodde närmare mig =(
jag saknar dig ngt så ofantligt, du pratar knappt längre med mig.
jag blir så lätt arg på det, och det har du säkert märkt. men jag tänker på dig, varje dag. tanken kommer hela tiden. längtan av att få höra din mjuka röst säga mitt namn. bästan vän, föralltid, förevigt.
jag kommer alltid minnas dig. hoppas du kommer ha det bra. jag finns här för dig, du har mitt nummer, båda mina nummer. är det något, vet du var du har mig.
onsadagen, (a)
ni vet ju vad som hänt idagen.
men nu är jag sugen på o skriva lite.
men är alldeles, tom, ingen inspiration alls..
helt otroligt.
för första gången nästan, jag har ingen inspiration.
så, hur gör man då?
man tänker, känner efter, tänker lite till..
ser vad folk säger till en.
lyssnar på musik.
tänker på dagen.
och låter fingrarna dansa på tangentbordet..
men det kommer ingenting iallafall.
bara massa meningslöst som ingen vill läsa.
fast ingen läser väl iallafall?
alla har så mke olika.
alla är så, annorlunda på ngt sätt.
vissa är den glada typen, som hittar någonting bra i allting.
sen finns det den typen som har så lätt för saker,.
lätt för att gråta, lätt för att hitta ngt dåligt i allting.
den personen också som varken hittar ngt dåligt, eller ngt bra i ingenting.
jag vet inte vilken sort jag är.
mer än att jag är mig själv.. (=
kärlek
att vara kär är en underbar sak.
en otrolig känsla.
en bra känsla, en stark känsla.
det är starkare än allt annat.
starkare än lycka, starkare än sorg.
starkt må det vara, men inte lika starkt som saknad.
att känna saknad är något hemskt.
något jobbigt.
en känsla som kan få en att göra nästan vad som helst.
tillbaka till kärlek.
av känslan blir man glad.
man blir starkare.
man tror nog mer på sig själv.
man ler lite mer.
man skrattar lite oftare.
man ger livet en ny chans.
allting tar en helt ny vändning.
allt blir så mke lättare.
man har ngn vid sin sida.
någon man älskar, som älskar en tillbaka.
men,
att älska, men inte bli älskad.
är förfärligt.
tårarna rinner, tankarna surrar, orden flyter.
koncentrationen rubbas.
detdär med kärlek kan man antingen hata, eller älska.
finns inget där emellan.
man bestämmer inte vem man får känslor för.
det är inget man själv kan avgöra.
vem som är rätt för en,
märker man.
rätt kille är den man aldrig tvekar på.
det bästa med kärlek, är när man är nykär.
varje gång man ser personen viker sig knäna.
det pirrar till i magen.
bara tanken på personen får en att brista upp i ett Leende.
att känna värmen från någon man älskar, är bland det underbaraste som finns.
kärlek är så underbart, en otrolig känsla. en äckligt bra känsla.
en känsla som får en på så bra humör.
jag älskar kärlek.
kan man säga så?
jag älskar sann kärlek.
jag älskar att vara kär i någon som känner samma sak för mig..
det är inte många som har turen att hitta någon sån.
ni som gör det, håll hårt i den personen!
låt den personen få göra dig lycklig.
O-o-onsdag
klarar mig ju bra utan mobil, haha, (;
nej men seriöst, det har gått jättebra (=
mitt humör är på topp!
men börjar tvivla på om det verkligen är rätt tillfälle,
och rätt kille, att gilla?
ni som vet vem det är.
vad säger ni om det.. ?
käns så fel..
ajjah.
heem,
ska viila lite nu.
sen hämta lillebror.
passa honom jag vet inte hur länge, -.-
ngn som vill kommaa ? (a)
jag är seriös, kom, någon.
jag har snott tillbaka min mobil med.
igen..
fast kommer bara ha den varje dag efter skolan, när mamma o pappa inte är hemma. (a)
så, vill ni komma hit, smsa vetja. eller ring om du har tråkigt, (a)
skriver mer blogg sen, nu ska jag ner o chilla framför teven, (H)
puss på er! (= <33
Tisdagen
skratt hit och dit,
humörsvägningar här och där.
närfan tar det slut? ;o
hatart massa massa =D
har jättemke o skriva om, vet inte hur jag ska få ihop allt. pahha.
soft dag i skolan yao.
jag blev nervaxad.. mys, inte... -.-'
äääckliiigt ;o
och man har ju fullt med på spanskan.. HAHAH.
mygood, så mke skratt mannen, =D
hem, och direkt iväg till träningen.
gick väl bra.
eller, ne, men jag lever ju fortfarande. (a)
jahaja,
sitter hemma nu,
ska duuuuscha.
duscha bort detdär fkn vaxet, -.-'
sen ska jag nörda dator för hela slanten, (H)
jag försöker vara glad.
jag försöker vara uppåt.
men när jag förlorar allt som står mig närmast blir det direkt så mke svårare.
jag faller ner, men jag tar mig upp igen.
as long as i live, i will keep on fighting. and i'm holding on to these words..
jag förlorar, men jag satsar igen.
jag satsar mitt liv.
jag har livet som insats i varje steg jag tar.
jag gör mitt bästa för att hålla humöret på topp.
verkligen.
allting går som en berg och dal bana..
"life is a rollercoaster, you just gotta ride it"
well, you have no choice.
vänner kommer, men de försvinner ofta lika snabbt.
man litar fullt ut på en person.
som sedan sviker en totalt..
utan ett knyst,
inte en förvarning, ingenting..
utan, poff, så står man där igen..
lämnad, ensam, kvar..
utan ett enda jävla tecken på att du bryr dig om mig.
du sa alltid att det skulle vara vi,.
alla lägen, kommer du ihåg det?
nu faller tårarna för en dröm.
för en ängel.
du sa inte ens hejdå,
inte en sista kram.
ingenting.
du sa aldrig när ngt var fel.
jo, i början.
när det hänt ngt, hemma, skolan, stan, kompisar.
du berättade allt.
men du stängde din dörr.
du stängde dörren och lämnade mig utanför.
jag saknar dig bror, jag saknar dig så mke..
det går inte att förklara.
du hade en speciell roll i mitt liv.
du var dendär skyddande store brodern som hjälpte mig igenom allting.
du torkade mina tårar när de rann.
du höll om mig och fick mig att lugna ner mig.
du tog min hand och lovade att allt skulle bli okej.
du var så underbar, du ÄR så underbar.
jag saknar dig.
förstår du det?
hoppas verkligen inte du läser detta nu.
du kommer du se mig som en tönt, en drömmare.
som en nörd.
allt dåligt du kan komma fram till.
du var så fri,
du hade öppna vingar.
du tog dig dit du ville,.
du gjorde vad du ville.
du tog åt dig, du gav.
du var en riktig ängel.
en riktig bror..
trodde verkligen det skulle vara väldigt länge.
denna gången är säkert som alla andra gånger.
och jag överdriver igen.
men jag måste få ur mig vad jag knr..
och jag tror ju ingen läser det precis.
"upp ner, höger vänster, älskar dig som fan syster"..
de orden kommer stanna hos mig, väldigt länge... 
sviken, igen?
gång på gång.
du vet att jag mår dåligt av det.
jag får jätte ont i magen!
din fitta.
du lovade föralltid, och jag tog ditt ord.
du var inte som alla andra.
du var så mke, du var så jävla mke.
jag sitter förfan o gråter nu!
inser du inte vadfan du håller på med?
inser du inte, hur jävla många tårar jag fält för dig..?
helt otroligt, verkligen..
jag blir så ledsen..
det var lixom du och jag.
du och jag mot allt.
i alla lägen,
du skulle ju finnas där för mig.
vad som än hände.
vi sa föralltid..
föralltid... du lovade mig.
trodde aldrig jag skulle fälla tårar för dig.
för oss..
du var så. så bra..
så mycket..
vi hade verkligen skitkul tsm.'
har aldrig haft ngn som dig vid min sida.
jag saknar det.
jag förstår inte..
du var aldrig äkta.
allting var bara lögner.
ett skal,
ngt falskt..
jag litade på dig, jag gjorde verkligen det.
jag tog dig på allvar.
jag öppnade mig för dig.
jag pratade med dig.
det fick mig att må bra.
med dig vid sidan kunde jag må bra och vara glad.
du fick mig alltid till skratt.
jag skrattade med dig tills ögonen började rinna.
med dig var jag mig själv.
varje gång jag såg dig blev jag så glad.
du var som en riktig bror för mig.
du tog hand om mig som om jag var din syster..
jag älskar dig bror.
kändes så skönt att få vara i din famn.
när tårarna rann förvandlade du dom till skratt.
det var som magi, du var magi.
du förändrade mitt liv
från att ligga på botten
tog du mig upp till toppen på bara någon sekund.
det räckte du sa hej till mig.
så var jag glad.
eller gladare..
med dig trivdes jag.
när jag var ledsen torkade du tårarna,
höll om mig och lovade att allt skulle bli okej.
tog min hand och sa att du aldrig skulle släppa mig.
orden är så utslitna.
men från dig var de så äkta.
men vad vet jag.
jag kanske tog allting helt fel.
du kanske bara låtsades hela tiden.
jag kanske bara såg vad jag ville se.
och du visade mig bara ett skal.
du visade mig vad du visste jag skulle tro på.
alla orden du sa var bara låtsas.
vet inte längre vad jag ska tro på.
känns som om jag förlorar så mycket nu förtiden..
snart förlorar jag väl mig själv också.
bästa vän.
jag saknar, och älskar dig.
allt du gjort för mig har varit helt otroligt.
går inte att tacka nog.
hoppas du ngn gång kommer tillbaka till mig..
"upp och ner, höger vänster" ..
glömmer aldrig.
vet att jag förmodligen avslöjar för mke nu.
men tror inte ngn läser detta iallfall..
spec inte du.
ögonen vattnas, men rinner inte, inte än.
jag ska visa dig att jag är stark.
jag kan må bra utan dig.
jag kan vara glad utan dig.
jag kan skratta utan dig.
jag kan ha ett liv, utan dig!
men bilderna av dig , av oss, kommer alltid finns kvar.
i mitt huvud.
du sätter dina spår hjärtat.
du är som ingen annan, eller, du var som ingen annan.
tills jag såg att du var precis lika dan...
du var precis som alla andra.
and it sucks.
mååeendag =D
brabradag. =D
sova till nio idag, gottgott, =D
när jag startade mobilen hade jag 7 sms, haha, sånt gör mig glad =D
åkte till tandläkaren.
har ett smycke nu, (H) pöhö, sju år gammalt löfte från morsan, och inte fan har jag glömt det =D
kom till skolan, svenska i typ, tio minuter eller ngt, ><
sen sprang jag iväg till friendsmötet
och omg vad kul vi hade =D
bara för att jesper är smartast, (H)
fyfan vad jag älskar det gänget, helt underbara är dom allihop,
inte skrattat så på hur länge som helst, (=
hade skitkul iaf.
vi blev inte klara,
så gick och käkade vid 11 typ.
sen tillbaka till möte.
och springa runt på hela skolan med karro och erica för att leta friendsare.
för o kolla att ingen var allergisk mot ngt.
fan ta mig, ingen var allergisk mot ngt, -.-
sen fick vi inte vara kvar i syslöjden längre.
så gick till en konferans rum i träffpunkten.
där kom vi fram till att vi skulle ge upp.
men ska ha ett litet möte på fredag med.
och ett på torsdag, för det behöver vi.
iaf, sprang ner till gympan med karro och aron.
hade kul där med, noak joinade.
sen upp, busa med jesper.
och in på SO:n,
sooft vafan, =D
kom hem, spelade piano,
spelar "nu tändas tusen jule ljus" nu, (: finfint =D
sen till sko affären,
massa snygga skor vafan, ;o
har tagit bild på tre par som jag ville ha.
men fick dom "vita" (:
köper dom på torsag elle fredag.
sen slipper jag frysa mer om fötterna, =D
I think I'm falling in looove, (a)
grejen är ju den,
han är helt underbar.
verkligen.
han får mig så glader.
han är så sann, sann rakt igenom.
han är så bra.
han finns alltid där för mig.
han är en ängel.
men han vet inte att jag gillar honom.
och jag tänker inte säga det heller..
han har väl ändå inte ngr känslor för mig.
men han är en av mina bästa vänner.
och vi har alltid skitkul.
han är inte som alla andra, han är mer, mer speciell.
han är sig själv, han är bra, (=
player?
jag ser det.
jag vet inte hur jag ska uttrycka mig..
du playar mig som kompis.
ibland är jag din bästa vän, och lite till.
ibland vill du be mig dra åt helvete.
varför är det så?
du fattar inte hur du sårar mig.
du har stängt dig, totalt..
du pratar inte längre med mig på samma sätt som förut.
jag ska säga dig. jag saknar dig.
jag saknar dig mycket.
vi hade så sjukt kul tillsammans,
vi pratade om allt och ännu mer.
du visste mer om mig än någon annan.
du var min absolut bästa vän.
har aldrig haft ngn vid min sida som du.
du var så, äkta.
trodde jag iaf..
det är så mke man tror om folk.
jag har alltid haft svårt att lita på folk
men när jag först träffade dig märkte jag att du var speciell..
du var så lätt,
du var så lätt att prata med, du hade så lätt för att förstå.
du hade så lätt för ett skratt, eller ett sött ord som fick mig på humör.
jag har skrivit långa texter om dig ska du veta..
folk har läst dom också.
men aldrig vetat vem dom var om.
de är många,
och de är långa..
sakerna du gör mot mig tar i så hårt.
det gör ont..
jag saknar den jag lärde känna.
som ja litade på,
vet inte längre om jag kan lita på dig.
jag vill verkligen, men kan inte..
du får mitt humör verkligen att sjunka när du gör såhär.
och det är ju inte första gången heller!
jag blir så jävla arg.
ser du inte själv?
du kanske inte tänker på det.
men det gör jag.
och jag är så jävla känslig,
riktigt skratt retande =D hahha
jag kommer ihåg en liten bit av allt jag skrivit till dig..
de första tre meningarna är vad jag kommer ihåg. resten skriver jag bara nu..
you took my hand you showed me how, you promised me you'd be around. and i took your word, i actually beleived, in every word you said to me. I showed you life i opened up. i trusted you.. i laid my words, my heart, in your hand. you promiesed me you keep it safe. but you showed me something else.. you showed me truth. and i couldnt stand it. still i sometimes try to forget and forgive you. sometimes i try to see pass it.
everytime you're here, everytime i see you, i talk to you, i think of your mistakes. of what you've done to me.
And i've got no excuse, and neither have you..
well fuck you
dagen vart väl OK.
massa kul med jakob, och sen med simon.
ni knäcker guys.
men när jag kom hem,
sa en tjej en sak till mig.
som sänkte mitt humör äckligt mke..
hatar att jag ska vara så fucking svag.
hatar att jag ska ha så svårt för att gå vidare.
hatart, hatart förjävla mke!
jag har kommit över dig vafan.
jag känner inte ett enda jävla spår av kärlek längre.
men jag känner en oerhörd saknad.
ibland är den grymt stor,
ibland inte alls.
det kommer när du kommer på tal.
jag hatar det, så jävla mke..
åhh så jobbigt.
jag hatar att jag saknar dig.
jag saknar att älska dig,
jag hatar att inte bli älskad tillbaka.
jag ångrar inte en enda sak ska jag säga dig.
jag älskade dig så mke så det var inte sant.
det var helt otroligt.
tiden med dig var underbar.
att få känna din värme, höra din röst, att få se dig le, det tog mig till himeln och ännu längre.
du var hela min värld. vad jag kände för dig hade jag aldrig känt för ngn annan förut.
du fick mig att må bra helt enkelt.
jag älskar dig inte längre.
det kan jag säga.
men jag saknar dig.
jag saknar dig så det gör ont.
men sånt är la livet.
i wish i could forget and move on..
idag var jag mest med jakob typ..
har haft svinkul, han är hur jävla go som helst! (=
nu på kvällen ska jag träffa sandra, victor och hugo.
kanske.
kanske ska jag träffa kim med.
och kanske robin kommer.
haha, mke kanske, (;
ajjah.
bloggar mer sen.
behöver verkligen skriva av mig.
kommer sent till skolan på måndag med.
ska till tandläkaren, :P
har egentligen ingen mobil,
mamma o pappa tog den.
men jag snodde tillbaka den, (a)
så, ni som inte har tre och vill fråga mig ngt.
smsa till sandras mobil, (a) x'D
puusseen ! <33
mår inte bra
men jag försöker vara glad.
jag gör mitt bästa.
men tro inte att jag är sur på er eller så.
otrevlig blir jag lätt när jag mår dåligt.
detbara blir så.
detta ska fan vara sista gången på länge jag mår dåligt.
när vi löst dethär ska jag se till att leka med livet.
livet ska flyta på, det ska bli bra.
jag ska ha kul och hitta på saker med mina vänner.
de vänner jag vet jag alltid kommer ha vid min sida.
för jag menar, man kómmer inte alltid hålla ihop med alla
man ska inte säga föralltid till någon egentligen.
för sen börjar man olika gymnasium,
man växer upp, skaffar familj.
vem vet vilka man har kvar vid sin sida då?
det är hemskt att tänka så,
jag vet.
men ändå, jag tänker i de banorna.
jag ska börja leva för dagen.
och göra det bästa av det jag har.
fortsätta finnas där för folk och hjälpa de med grejer.
jag blir så varm i hjärtat när någon säger till mig att den litar på mig.
vet inte vrf jag blir det, käns så skönt bara.
jag vill ha tillbaka mitt liv, mina vänner, mitt skratt. jag vill ha tillbaka förut.
men det lär jag väl aldrig få.
jag vill ha tillbaka mitt hem, min familj, mitt leende.
och det är jag på väg till.
går mke bättre hemma nu.
även om de inte alltid är bra.
så går det ju bättre. jag menar.
jag pratar ju med dom nu iaf.. haha, ^^
tack så jävla mke till er, ni som stått upp för mig.
ni som funnits där, i alla lägen.
älskar er så det är inte sant.
<3
vad?
jag menar, förut var jag ju hur go som helst.
jag hoppade, skuttade, hjälpte, skrattade, log, fanns där.
jag var en bra tjej.
tvärtom vad jag är nu.
tårarna kom inte förut för ingenting.
och speciellt inte i skolan!!
det är hur jobbigt som helst.
vrf måste man förändras?
förändringar kan dra åt helvete!
hatart, med stort H !
förjävla jobbigt är det.
men visst, nu ser man ju vilka som är ens äkta vänner.
men att behöva se det, på detta jävla sättet?
jag vill inte förändras.
jag vill vara samma gamla sabina som jag var förut.
innan jag blev sånhär.
jag vill kunna hjälpa folk med sånthär igen,
inte vara med i det.
jag vill kunna ge folk tips,
som jag gjorde förut.
jag vill kunna se att jag hjälpt ngn, och sen må bra av det.
jag vill kunna skratta åt småsaker.
åh vilka underbara tider.
men nu är det som det är, jag är den jag är.
och jag ska säga att jag är inte nöjd med det.
jag hatar att såra folk,
att göra folk ledsna.
att ens se någon som inte mår bra.
det tar i så hårt.
ååh, jag blir tokig på migsj!
vrf håller jag på såhär?
för att jag faller,
jag har blivit så svag helt plötsligt.
men nu ska det bli ändringar.
iaf, ett gott försök till förändringar.
vad jag gör nu är inte ngt jag ska göra.
det är inte vad jag ska göra, det är inte min del i vardagen.
förlåt alla, så jävla mke.
fyfan
vet inte riktigt hur man ska förklara.
vill inte säga så mke om det, för det finns faktiskt folk som läser mina inlägg här.
och då kommer de bah bli arga och gå på mig för de, -.-
pöhö.
men man kan väl säga att mitt läge inte är det bästa.
men att gå runt o sjunga gör mig på bra humör =D
"sudda sudda bort din sura min, sudda sudda bort din sura min, munnen den ska skratta o va glá, munnen den ska sjunga tralala, munnen har du fått för du ska tralla, *tralla* sudda sudda bort din suura min" =D pöhöhö, (;
Men louise, elin och sandra, vi ska hålla ihop.
vått och tårt, ellerhur?
alla lägen.
jag skiter i vad folk säger om mig/oss.
de får snacka hur jävla mke skit de vill.
jag kan då säga att jag faktiskt inte bryr mig.
för sålänge jag har er, är jag nöjd.
"life is a rollercoaster, you just gotta ride it"
that's how it is, aight? (=
men vi fyra,
vi har alltid varandra där.
även om vi inte alltid hittar på ngt,
inte alltid träffas.
inte alltid berättar för varandra när det hänt ngt.
så har vi hållt ihop, flera år har det gått nu.
lärde känna er i lekis,
sen dess har det gått av och till.
men se, vi är fortfarande bra vänner? (=
haha, så glad att jag har er! (=
när jag kom hem idag vart jag fortfarande lite skakis,.
men satte mig i soffan.
blev på värsta mys humöret.
vill ha ngn att mysa med! pahha, ><
yeye,
vid halv fem gick jag och la mig,
vilade en stund.
sen kom fanny så körde vi till brandstationen.
usch vad det var tråkigt, (a)
teeeooorii.. -.-
men hade ju andreas o victor där, de gör det lite roligare.
haha, andreas o jag hade krig.
jag älskar mitt nya rum.
hur mysigt som helst,
och sängen är mjuk,
inte som sten, som den förra var, =D
utan denna är bred, och mjuuk, paha.
usch, ni ser jag försöker glömma vad som hänfde i skolan? (;
ni som var med kommer säkert bli arga på mig för att jag skriver om det.
men eftersom ni gör så jävla stor grej av det.
vrf ska inte jag? (=
ni vet ju att jag hatar att bråka.
det fick ni sett i skolan.
men ni gör att vi mår hur dåligt som helst.
ingen av oss mår bra av vad som hände igår.
och det blir ju fan inte bättre av att ni går och försöker skrämma oss,
vilket ni lyckas med.
ni säger så mke för att knäcka oss,
och ni lyckas.
jag fattar inte.
blir ni verkligen så jävla mke gladare av att se oss ledsna?
ni ser ju själva vad det är ni gör.
och att ni sen står o skrattar åt det?
inte fan blir det bättre.
det är ju ungefär så.
ni "pratar" med ( skäller på) oss,
ni löser det ( gör det värre )
ni känner er så duktiga ( för att ni är äldre )
för att ni löst det ( inte )
mellan oss.
det ser kanske ut o vara löst,
för ingen av oss vill att det ska vara såhär.
vi vill bara bli lämnade ifred.
vi vill inte bråka.
vi vill inte att ni ska hålla på såhär.
ni märker ju själva hur svaga vi är.
och ändå fortsätter ni?
ni verkar tycka det är kul att se oss ledsna.
ni tjatar om hur starka ni är.
jovisst, det kanske ni är, det är ni.
men det är inte vi.
sluta gnaga på oss om att vi är svaga.
för det vet vi lika mke som ni gör.
ingen av oss vill bråka,
ser ni det?
vi orkar inte,
vi vill inte.
det är så onödigt.
inse det.
vi vill lösa det.
men inte på detta sättet.
inte genom att all skiten läggs på oss.
in behöver inte lägga er i.
ni kan fortsätta kalla oss "bitchar" "wannabe:s" "fjollor"
allt detdär. ni kan fortsätta tjata.
och om vi är bitchar, wannabe:s och fjollor, låt oss vara det då?
om ni tkr det, tyck det.
vi är dom vi är.
om ni tkr vi söker mke uppmärksamhet av andra.
låt oss göra det då?
ni är grymt söta som försöker hjälpa oss att lösa detta.
men vi är inga småbarn, även om det verkar så
jag iallfall vill försöka lösa det själv.
jag är glad att jag har er.
för nu vet jag att ni bryr er om mig.
men tänk på att inte överdriva.
för ni vet ju hur svaga och känsliga vi är.
bara tänk på det.
jag älskar er så jävla mke för eran hjälp.
erat stöd.
för jag vet att ni finns där.
ni vill oss bara väl.
och jag tackar er så mke för det.
detta får räcka för idag.
min bdb funkar fortfarande inte.
men msn har jag, (=
där kommer jag fortsätta va inne, pahha, (;
ajjah, vi höres! (= <33
man blir så jävla besviken på folk ibland,
folk man trodde på,
som man hade höga förväntningar på.
de visar sig alla en dag att man hade så fel.
man hade så fel det gick.
man anförtrodde sig åt en person man absolut inte skulle släppt in i sitt liv.
och så lätt gjort är det..
Mååndag
haft temadag i skolan.
mitt humör var jättebäst idag, =D
skrattade mest hela tiden, (:
det gillar vi, eller?
har märkt hur jag har förändrats över helgen,.
haha, har nog tänkt lite för mke, igen.. (;
och nu har jag kommit på vem jag ska skylla min förändring på,
assu, den dåliga förändringen, den sabina jag lämnade bakom mig i fredags.
nu ska jag bara leva livet och vara glad.
ingen tid för sura miner inte.
det har vi aldrig tid med, man vet aldrig, kommer det inget imorgon, är man nog besviken över att man inte tog vara på den tiden man hade.
snart ska jag iväg och sälja ljus, i laholm ngn stans.
ska sälja med emmmaaa, (:
bah för dt slipper jag pianot idag, och jag slipper konserten på fredag, (H)
ahah, (;
smsa med mig, så blir jag extremt glad, =D
ska snart få ett annat abbonnemang, en annan operatör.
sådär 4000 fria sms i månaden, =D *sms nööörd*
men jag vill inte lämna alla trearna..
så blir kanske som kompisarna i halmstad, två mobiler.
har ju en extra mobil hemma med ju..
jag har fått ett nytt rum nuja,
ett stoooort rum, =D
fast, det var bara för jag inte orkade vänta som jag fick det igår.
eller, jag tog det. (;
haha, bäddade gästsängen och ställde in där, =D
snart får det vara pyjamas party! hahahha x'D
var ute igårkväll, med kimsan, erik, sandra o tobbbiiie.
haha, fast, diss.. (;
ajjah,
skriver mre blogg ikväll, kanske ngn text.
glad att jag skaffade blogg.se
nu får man verkligen skriva av sig, :L
sitter och lyssnar på magdansmusik just nu.
äääälskaa !
saknar dansen som faan, ;o
ska se om jag hittar ngnstans att börja, (:
gissar på att humöret är tack vare alla braiga vännerna man har.
ni får mig att må fina fisken (:
ajjah, puss på er alla, smsa miig, =D <3
sooendag
skulle kunna skriva minst fem inlägg per dag vafan..
men det får bli som det blir.
jag har ju bara två saker som snurrar runt i mitt huvud hela tiden.
det knäcker mig totalt ibland.
stör mig som fan på det.
idag har jag tränat, tränat friståendet och strechat mke been.
kom hem, har typ inte gjort ngt.
bara segat hela dan.
bråkat med mamma med, men det är väl ingen nyhet.
snackat massa med john, om en sak.
vi förstår varandra så läskigt bra.
känns som om jag förlorar allt som står mig närmast just nu.
och det tar i, det gör ont, det gör så jävla ont..
jag väntar på förändringar, jag gör mitt bästa.
men när allting bara faller omkring mig.
hurfan ska jag hålla mig uppe då?
tårarna faller så lätt, så äckligt lätt.
orkar inte mer,
och nu är de jävla utslagen tillbaka
"stressutslagen" jag får när jag typ.. faller..
jag är trött alltid.
orkar inte mke, segar hela tiden.
surar ihop för minsta lilla.
jag vill inte,
jag vill vara glad!
men det är så mycket man vill.
jag har två väldigt höga önskningar just nu.
de är båda lika omöjliga, känns det som.
men i wont give up, i'll make it to any price. I'll fight til the day I can't stand by myself.
första är att spola tillbaka tiden lite mer än två veckor och ändra det till ngt bra.
andra är att gå vidare..
det är så jävla jobbigt.
det gör så jävla ont.
john förstår mig precis, för han sitter i nästan samma båt.
känns som om båten svajar, och jag är nästintill på att ramla i.
allt jag har kvar just nu av det jag värderar högst,
är minnen, minnen och tomma ord.
jag vill verkligen gå vidare.
men jah vill också ha allt tillbaka.
precis som det var förut.
om det blir som förut, så lovar jag, jag svär på mitt liv, att kämpa så mycket hårdare än vad jag gjorde denna gången. jag lovar att allting ska gå mycket, mycket bättre. bara jag fick chansen att förklara..
du överaskar mig hela tiden.
du ändrar dig hela tiden.
du gör mig förvirrad..
vet inte längre vad jag ska tro på.
ni tre har verkligen vänt mitt liv upp och ner.
tårarna faller för er skull,
pågrund av er.
jag känner mig så ensam.
på en blomsteräng, när alla blommorna blivit plockade, står det en enda blomma kvar.
ingen plockade blomman för den hade ett visset blad.
ingen tog tag och tog hand om blomman för det fanns ju så många andra.
nu står blomman kvar, och vissnar mer och mer för var dag som går.
men den står där.
det blåser, regnar, steker. men den står kvar.
den kämpar tills den inte klarar av mer.
den ska kämpa ut till minsta lilla pistill, minsta lilla blomblad.
tills livsglöden slocknar helt,
och blomman vissnar hela vägen ner till roten.
jag blev lyckligast på jorden varje gång jag såg dig le.
men jag förändrades sen dög jag inte åt dig.
det får jag väl bara ta o acceptera.
folk förändras, and it sucks.
livet går vidare, det måste jag väl fatta ngn gång.
hatar att se dig, nej, jag älskar att se dig.
men hatar att se dig nu när det inte längre är som förut.
jag känner inte kärlek längre.
men jag känner saknad,
ett stort sår..
lär ta tid för såret att läka.
men det kommer läka, jag lovar.
nu ska jag inte längre visa hur svag jag är.
sabina's back on track.
jag ska ta mig igenom detta och sen uppåt .
upp, upp och ivääg! (:
jag ska bli starkare, jag ska bättra mitt självförtroende.
så tråkigt med sura miner.
så äckligt tråkigt och onödigt med sura miner.
puss på alla söta,
säg till om ni ska hitta på ngt, typ, filmkväll, jag är fett sugen på o träffa folk, =D <3
lördag kväll/natt
hallooja,
humöret stiger och sjunker hela tiden.
tanken på dig är nog det som sänker det..
var ute innan.
martin och anden mötte upp mig,
sen kom robin.
var lite körigt när vi skulle träffa sandra o louise.
sen körde robin o jag hem till tobbe och drog ut honom.
var ute och gjorde ingenting,
stack hem till anden o hämtade honom o martin, igen.
sen kom dreeas, danne och bengan osså.
typ stog o snackade lite.
pratat telefon hela kvällen med jöns.
älskar dig bästavän.
hatar verkligen att du bor så långt bort, ):
ajah,
förlåt att humöret sjönk så..
men dt löser sig.
lär komma över dt snart, lovar.
godnatt alla, <33
lördag
sjukt seg dag.
nördat dator i stort sätt hela tiden.
letat musik,
gjort om lite bilder.
städat rummet.
kanske ska få det andra snart.
whatever.
senare blire storhandling någonstans i halmstad.
jag har nog inte riktigt fått in det i huvudet än,
att det inte längre är vi.
att du inte längre älskar mig..
det vill inte gå in.
det gör ont att höra det faktum att du inte älskar mig.
det gör så extremt ont.
jag saknar dig,
jag saknar dig så jävla mycket..
trodde aldrig det skulle bli såhär.
trodde vi skulle lösa allt.
utan dig vid min sida känner jag mig så tom
du var lixom, halva mig.
jag älskade dig, av hela mitt hjärta.
tanken på dig gjorde mig så glad.
varje gång jag såg dig blev jag varm i hjärtat.
jag älskade dig, dina läppar, dina kramar, din röst, ditt skratt, framförallt ditt leende. jag älskade hela dig.
förmodar att jag fortfarande gör det..
du var så, så lätt.
du hade så lätt för livet, så lätt att leva.
så lätt att skratta.
du brydde dig inte så mycket om vad folk tyckte om dig.
du var dig själv.
du vågade, du var så stark.
du tog så lätt på saker och ting.
du hade sån energi.
jag avgudade det, din energi.
du hade alltid något spännande för dig.
du var en stjärna,
du tände min livsglöd på nytt.
du fick mig att våga le,
att våga.
jag kunde säga att jag var älskad.
jag kände mig älskad
varje gång någon sa ditt namn slog hjärtat en extra gång.
varje gång jag var i dina armar kände jag att jag kunde slappna av.
det var en ny känsla för mig, detdär med kärlek.
vad jag kände för dig, hade jag aldrig känt för någon annan förut.
det var något starkare än allt,
det var starkare än lycka, starkare än ilska, starkare än sorg.
det var det starkaste av allt. det var kärlek. det kallades att vara kär.
en helt otrolig känsla. jag blev så glad av det.
det gjorde mig starkare.
jag skulle kunna vara i dina armar för evigt.
jag skulle kunna offra allt för att få känna din värme en sista gång..
jag saknar dig, det måste du veta..
jag saknar dig så obeskrivligt mycket.
men livet går vidare.
tårarna rinner ibland, av sorg, av saknad.
men sålänge jag får se dig le, så är jag nöjd.
det är det minsta jag kan begära.
förmodligen det största du kommer ge mig.
kommer aldrig glömma vad vi två hade.
men nu är det dags att ta steget och gå vidare.
jag finns fortfarande här för dig,
på samma sätt som förut.
behöver du prata, så lyssnar jag.
behöver du tröstas så tröstar jag.
vi kan inte bestämma att vi ska vara vänner.
vänskap är en reflex, den kommer av sig själv.
den är dold,
det gäller bara att hitta den.
förlåt mig för allt jag gjorde
förlåt mig för allt jag sa.
allt som hände, förlåt mig för det.
förlåt mig för att jag förändrades..
Ida, elin, kim, jöns, emma, steven och fanny.
tack så mycket för att hjälpte mig att skita i vad folk sa och istället följa mitt hjärta.
även om det slutade såhär..
framförallt ida och fanny.
ni sa så mycket gott om oss.
ord kan inte beskriva hur tacksam jag är över det.
första inlägget dåja..
nuförtiden vågar man knappt lita på folk.
när man väl har öppnat sig för någon, som man tror allti finns där, som man tror man kan lita på.
så finns den personen inte kvar nästa dag.
det är så mycket folk inte vet om mig.
som de aldrig kommer få reda på.
jag är så rädd för att öppna mig för mycket
har blivit sveken för många gånger.
alltid sagt för mycket om mig själv.
man tror man har ngn.
jag ändrar mig. skriver mer precis..
du var min bästa vän,
du var så mke.
du hjälpte mig igenom svåra tider.
du torkade tårarna när de föll.
du fick ut mig när jag mådde som värst,
du gjorde min kväll till en fest.
varje gång jag såg dig blev jag lika glad.
för jag kunde säga "har kommer min bror"
jag var så stolt.
aldrig har jag haft någon som dig vid min sida.
men något hände.
med dig,
från en dag till en annan.
du är en helt ny person.
du går åt fel håll, vet du det.. ?
för varje steg du tar fram, faller du två steg bak.
du och jag, vi var så starka. vi var starkare än allt tillsammans.
det var vi två mot alla väder, i alla kläder.
jag gjorde allt för att det skulle hålla.
och du lovade mig för alltid.
vet du vad ordet "föralltid" betyder?
just nu är jag så arg på dig.. så det är inte sant.
jag skulle kunna slå dig både gul och blå!
hela regnbågen i ansiktet.
du svek mig, så hårt, ingen annan har någonsin satt så stora spår i mig, så djupa sår, som du har.
med dig vid sidan kände jag mig stark.
jag sa saker till dig, som jag aldrig vågat säga till någon annan.
för jag var så rädd över vad de skulle tycka om mig.
men du var inte som dom, du var inte som alla andra.
du tog mig för den jag var, du lät mig vara mig själv.
du accepterade mig.
det har aldrig någon annan gjort förut.
nu finns det ingen som vet allt om mig.
även om jag säger det, så finns det ingen.
jag har så mycket för mig själv, som behöver komma ut.
men jag har ingen jag kan säga det till.
många jag kan prata med,
men ingen jag vet kommer förstå.
aldrig som du.
det finns ingen som du.
du är unik, speciell, en underbar person.
eller du va.. tills dagen du svek mig.
jag har inte vågat lita på dig sen dess.
nu när jag mår som värst.
är det jag behöver ert stöd som mest.
mina tårar rinner i oändliga floder.
och hjärtat pumpar snabbare.
mitt leende kommer inte lika ofta.
och jag har ingen ork, ingen energi.
jag kan inte koncentrera mig, kan inte bry mig.
jag behöver hjälp,
jag behöver så jävla mycket hjälp för att komma upp på fötterna igen.
jag är allt utom stark just nu.
jag är raka motsatsen, jag är svag
jag är så svag det går och bli.
så fort jag är på minsta vägen uppåt.
kommer det något som trycker ner mig igen, rätt ner till botten.
och jag faller fort, jag landar hårt.
jag får ont av det. och det tar ett tag innan smärtan försvunnit.
de tre senaste dagarna, har varit helt sjuka.
tårar hit och dit, ord här och där, skrik överallt, tvek som fan.
jag är så rädd.. så rädd...
Välkommen till min nya blogg!
verkar så skönt att få skriva av sig här.
ajjah, så äre väl.
jag är en skrivare, har alltid varit.
skriver grymt mke,
mest i skolan på letionerna,
brukar skriva på engeleka, SO:n, NO:n, i mina skrivböcker,
ni som får chansen och är sugna på o läsa,
kolla längst bak i ngn av mina skrivböcker vetja.. står om allt möjligt.
men ska ju skriva här också,
skriva är så mycket för mig.
det får mig att må bra.
pussen
